Byl jednou jeden farmář a ten potřeboval pro své ovce co největší plochu pastviny ohradit co nejkratším plotem. Zavolal si na pomoc inženýra, fyzika a matematika.
Inženýr postavil kruhovou ohradu a prohlásil, že to je nejúspornější způsob.
Fyzik postavil dlouhou přímou zeď a prohlásil, že můžeme předpokládat, že je nekonečně dlouhá.
Matematik postavil malinkou ohrádku kolem sebe se slovy: "Já jsem venku a co je za plotem, je uvnitř ohrady."
Srovnávací
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Inženýr, fyzik a matematik dostanou za úkol postavit s co nejmenším množstvím plotu ohradu, která oplotí co nejvíce prostoru.
Inženýr prohlásí, že je to jasné, a postaví mnohoúhelník co nejpodobnější kruhu.
Fyzik zvolí speciální případ, postaví ohradu kolem rovníku a oplotí půl zeměkoule.
Matematik postaví kolem sebe tři metrové kusy plotu a prohlásí: "jsem venku."
Inženýr prohlásí, že je to jasné, a postaví mnohoúhelník co nejpodobnější kruhu.
Fyzik zvolí speciální případ, postaví ohradu kolem rovníku a oplotí půl zeměkoule.
Matematik postaví kolem sebe tři metrové kusy plotu a prohlásí: "jsem venku."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Fyzik, inženýr a matematik dostali za úkol postavit co nejkratší plot kolem malého stáda stojícího dobytka.
Začal fyzik. Vzal si milimetrový papír a zanesl na něj pozici každé krávy, přičemž určil její x a y souřadnice. Pak vyznačil spojnice všech těchto bodů. Nakonec na základě tohoto diagramu postavil plot. Když práci dokončil, oznámil ostatním: "Jsem hotov. Hranice vnitřní oblasti tvořená spojnicemi dobytka je konvexní, z čehož plyne, že délka hranice oblasti je minimální. Q.E.D."
Pak přišel na řadu inženýr. Nejprve zatloukl do země kůl. Pak k němu připevnil konec role dva metry vysokého pletiva a odmotávaje pletivo z role obešel celé stádo, až se vrátil zpět ke kůlu, takže všechen dobytek byl uvnitř. Předal volný konec pletiva fyzikovi a poprosil ho, ať táhne. Jak fyzik tahal, inženýr běhal kolem plotu, kopal do krav, rozhazoval rukama a křičel, aby je donutil jít do středu vznikající ohrady. Zároveň volal na fyzika: "Utahuj to víc! Ještě víc!" Nakonec byly krávy na sebe natlačeny tak, že se nemohly hýbat, a plot kolem nich byl tak utažený, že se jim zarýval do kůže. Inženýr přitloukl pletivo ke kůlu, odřízl zbytek role a zvolal: "Tak a tohle je ten nejkratší možný plot."
Nakonec se úkolu zhostil matematik. Přešel ke zbytku role pletiva, kousek uřízl, obmotal ho kolem sebe a suše prohlásil: "Jsem venku."
Začal fyzik. Vzal si milimetrový papír a zanesl na něj pozici každé krávy, přičemž určil její x a y souřadnice. Pak vyznačil spojnice všech těchto bodů. Nakonec na základě tohoto diagramu postavil plot. Když práci dokončil, oznámil ostatním: "Jsem hotov. Hranice vnitřní oblasti tvořená spojnicemi dobytka je konvexní, z čehož plyne, že délka hranice oblasti je minimální. Q.E.D."
Pak přišel na řadu inženýr. Nejprve zatloukl do země kůl. Pak k němu připevnil konec role dva metry vysokého pletiva a odmotávaje pletivo z role obešel celé stádo, až se vrátil zpět ke kůlu, takže všechen dobytek byl uvnitř. Předal volný konec pletiva fyzikovi a poprosil ho, ať táhne. Jak fyzik tahal, inženýr běhal kolem plotu, kopal do krav, rozhazoval rukama a křičel, aby je donutil jít do středu vznikající ohrady. Zároveň volal na fyzika: "Utahuj to víc! Ještě víc!" Nakonec byly krávy na sebe natlačeny tak, že se nemohly hýbat, a plot kolem nich byl tak utažený, že se jim zarýval do kůže. Inženýr přitloukl pletivo ke kůlu, odřízl zbytek role a zvolal: "Tak a tohle je ten nejkratší možný plot."
Nakonec se úkolu zhostil matematik. Přešel ke zbytku role pletiva, kousek uřízl, obmotal ho kolem sebe a suše prohlásil: "Jsem venku."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Mensa ČR se snaží zjistit, za jak dlouho se může Čech naučit japonsky.
Nejprve se ptají ČVÚŤáka: "No, kdybych jel do Japonska, myslím, že tak za tři měsíce bych mluvil dobře."
Potom se ptají právníka: "Po měsíci v Japonsku bych si tam klidně mohl otevřít právnickou praxi."
Nakonec přijde na řadu matfyzák, který říká: "A existují na to skripta?" "Samozřejmě..." "Tak mi dejte tři dny. Ale ta poslední noc, to bude odvaz..."
Nejprve se ptají ČVÚŤáka: "No, kdybych jel do Japonska, myslím, že tak za tři měsíce bych mluvil dobře."
Potom se ptají právníka: "Po měsíci v Japonsku bych si tam klidně mohl otevřít právnickou praxi."
Nakonec přijde na řadu matfyzák, který říká: "A existují na to skripta?" "Samozřejmě..." "Tak mi dejte tři dny. Ale ta poslední noc, to bude odvaz..."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Prováděl se jednou zajímavý výzkum. Studenta Harvardu se ptali, za jak dlouho by se naučil čínsky. Student se zamyslí a řekne: "Čínština je velmi těžký jazyk, i sami Číňané se jej učí dlouho. Možná bych jej zvládl za pět let." Pak se na to samé ptají studenta Moskevské univerzity. Ten jim odpoví: "Pokud bych studoval velmi intenzivně, věřím, že za dva roky mluvím čínsky." Posledním dotazovaným byl student matfyzu. Jeho jediným dotazem bylo: "A jsou na to skripta?" "Samozřejmě, že i na čínštinu jsou skripta..." "Tak do zítřka, ale moc se nevyspím."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Probíhá výzkum, ve které zemi mají nejlepší studenty. Účastní se USA, Británie a ČR. Nejdřív vědci přijdou na univerzitu do USA, zavolají si jednoho ze studentů a ptají se ho, za jak dlouho se naučí čínsky. Týpek zapřemýšlí, vytáhne laptop, najde nějaké info na netu a odpoví, že tak asi za rok.
Pak jedou vědátoři do Británie, zase odchytí vysokoškoláka a zeptají se, za jak dlouho se naučí čínsky. "No," prohlásí student, "tak za půl roku by to snad šlo, když na tom zamakám."
A nakonec vědci přijedou do Prahy na UK, akorát k večeru, tak se vydají na kolej, jenže tam najdou jen kolejbabu. "Tady večer nikdo není, pánové, to musíte naproti k Matoušovi." Výzkumníci přejdou ulici a ocitnou se v příšerném pajzlu, všude desítky totálně vykalených týpků, tak si řeknou proč ne, a jednoho si vyberou:
"Dobrý den, máme anketní otázku: Za jak dlouho byste se naučil čínsky?"
"A... a jsou na to (škyt) skrip, eh, skripta?"
"Ano, skripta vám samozrejmě dodáme."
"No... a jsou podto... podtrhaný?"
"I takové vám můžeme nabídnout."
"T... Tak já přijdu v devět na zkoušku, jo?"
Pak jedou vědátoři do Británie, zase odchytí vysokoškoláka a zeptají se, za jak dlouho se naučí čínsky. "No," prohlásí student, "tak za půl roku by to snad šlo, když na tom zamakám."
A nakonec vědci přijedou do Prahy na UK, akorát k večeru, tak se vydají na kolej, jenže tam najdou jen kolejbabu. "Tady večer nikdo není, pánové, to musíte naproti k Matoušovi." Výzkumníci přejdou ulici a ocitnou se v příšerném pajzlu, všude desítky totálně vykalených týpků, tak si řeknou proč ne, a jednoho si vyberou:
"Dobrý den, máme anketní otázku: Za jak dlouho byste se naučil čínsky?"
"A... a jsou na to (škyt) skrip, eh, skripta?"
"Ano, skripta vám samozrejmě dodáme."
"No... a jsou podto... podtrhaný?"
"I takové vám můžeme nabídnout."
"T... Tak já přijdu v devět na zkoušku, jo?"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Sociologové testují schopnost studentů učit se a ptají se jich, jestli by se dovedli naučit telefonní seznam zpaměti. Zde jsou odpovědi studentů:
- medik: "A stačí to do příští středy?"
- právník: "Česky nebo římsky?"
- ekonom: "Dobře, a co za to?"
- matfyzák: "Proboha, proč???"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Jaký je rozdíl mezi studentem medicíny a matfyzu? Poznáte je podle reakce na požadavek, aby se naučili telefonní seznam. Medik se zeptá: "Dokdy?" Zato matfyzák se táže: "Proč?"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Přednášející zadal studentům úkol naučit se zpaměti telefonní seznam.
- matematici jsou bezradní: "Zmapěti? Děláte si srandu?"
- studenti fyziky se ptají: "Proč?"
- budoucí inženýři vzdychnou: "Musíme?"
- studenti chemie se táží: "Do pondělka?"
- studenti ekonomie: "Do zítřka?"
- budoucí právníci: "Už dávno umíme."
- medici: "Máme začít zlatými stránkami?"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Matematik, fyzik a inženýr se jdou na noc ubytovat do hotelu. V noci je ale probudí kouř a zjistí, že v pokoji hoří. Co udělají?
- Inženýr vezme kyblík, natočí do něj vodu, uhasí oheň a jde spát.
- Fyzik vezme tužku a papír, aby spočetl, kolik je potřeba vody na uhašení ohně, vyjde mu 4,3 litru, vezme kyblík, natočí do něj přesně 4,3 litru, uhasí oheň a jde spát.
- A matematik? Tak ten dojde ke kohoutku, pustí vodu, zase ji zavře a jde spát, protože zjistil, že řešení existuje.
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Studenti několika pražských vysokých škol se sešli v hospodě a od náhodného příchozího dostali za úkol dokázat, že všechna lichá čísla trojkou počínaje jsou prvočísla.
- Student MFF UK, obor matematika: "Hmmm... Trojka je prvočíslo, pětka je prvočíslo, sedmička je taky prvočíslo... A indukcí máme, že pro každé liché n platí, že je to prvočíslo."
- Jeho kámoš z fakulty, fyzik: "No nejsem si jistý, jestli ten tvůj důkaz je zrovna věrohodný. Ale můžeme to zkusit ověřit experimentálně. Tedy: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 uff... 9 je chyba měření, 11 je prvočíslo, 13 je prvočíslo... No, zdá se, že máš pravdu."
- Vedle nich ale sedí také student ČVUT, budoucí inženýr, který matfyzákům stejně nevěří: "No, mně se to stejně nezdá... 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je... No... 9 je přibližne taky prvočíslo, 11 je prvočíslo, 13 je prvočíslo... Že by to fakt fungovalo?"
- Vloží se do toho další matfyzák, pro změnu informatik: "Proč bychom se zabývali takovýmto důkazem, skočím do labu a ověřím to na počítači." Za chvíli od něj přijde SMSka: "Funguje to, tady máte výpis z programu: 1 je prvočíslo, 1 je prvočíslo, 1 je prvočíslo, 1 je prvočíslo..."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Studenti několika pražských vysokých škol se sešli v hospodě a od náhodného příchozího dostali za úkol dokázat, že všechna lichá čísla trojkou počínaje jsou prvočísla.
- Matematik: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 není prvočíslo... Tedy protipříklad, výrok neplatí.
- Fyzik: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je chyba měření, 11 je prvočíslo...
- Inženýr: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo, 11 je prvočíslo...
- Informatik používající Windows: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 7 je prvočíslo...
- Informatik používající Unix: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, segmentation fault.
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Několik lidí odpovídá na následující otázku, zda jsou všechna lichá čísla větší než dvojka prvočísla.
- Matematik: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, a podle indukce každé liché číslo větší než dvě je prvočíslo.
- Fyzik: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je chyba pokusu, 11 je prvočíslo...
- Inženýr: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo, 11 je prvočíslo...
- Programátor: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 7 je prvočíslo...
- Prodavač: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 - uděláme pro vás to nejlepší, co lze...
- Biolog: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 - výsledky ještě nedorazily...
- Reklamní agent: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 11 je prvočíslo...
- Právník: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 - nejsou dostatečné důkazy prokazující opak...
- Účetní: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo po slevnění o 10% a odečtení 5% od základu daně.
- Statistik: Zkusíme několik náhodně vybraných čísel: 17 je prvočíslo, 23 je prvočíslo, 11 je prvočíslo...
- Psycholog: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo ale pokouší se to potlačit...
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Studenti se sešli v hospodě dalšího večera a protože posledně příliš neuspěli, dostali o něco lehčí úkol: spočítat, kolik je 2 × 2.
- První se s výsledkem ozval již zmíněný student ČVUT (použil k výpočtu veškerých pravidel, kterým se ve škole naučil): "3,99."
- Fyzikovi se to nezdá, vytáhne z batohu kalkulačku, tabulky, dlouze se zamyslí a pronese: "No možná máš pravdu, výsledek každopádně leží mezi 3,98 a 4,02."
- Matematik se drbe za uchem, už hezkou chvíli se nestará o zbytek světa, nakonec důležitě pronese: "No analyticky to spočítat neumím, ale jedno je jisté: řešení existuje!"
- Student filozofie po dlouhém přemýšlení pronese dotaz, směřovaný osobě, jež příklad zadávala: "Ale co vlastně MYSLÍTE tím 2 × 2?"
- Jeho kolega z fakulty, logik, dodá: "Ano, ano, prosím, definujte 2 × 2 přesněji!"
- Student právnické fakulty zavře všechna okna a dveře, rozhlédne se kolem, nakloní se k tazateli a zašeptá mu do ucha: "Kolik byste chtěl, aby to bylo?"
- Rozlouskne to až informatik, který zase odběhne do labu, nahackuje se do sítě Pentagonu a najde odpověď...
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Inženýr si myslí, že jeho rovnice jsou aproximací reality.
Fyzik si myslí, že realita je aproximací jeho rovnic.
Matematik se nestará...
Fyzik si myslí, že realita je aproximací jeho rovnic.
Matematik se nestará...
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Matematik, fyzik a inženýr letí v balónu nad Alpami, inženýr vykoukne přes okraj koše a vidí na hřebenu kamzíka, ukáže prstem a říká: "Koukejte, v Alpách žijí hnědí kamzíci!" Fyzik ho opraví: "V Alpách žije alespoň jeden hnědý kamzík." Matematik opraví fyzika: "V Alpách žije alespoň jeden kamzík alespoň z jedné strany hnědý!"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé." Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci, že všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé." Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci, že všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Co je to π?
- Matematik: "π je poměr obvodu kruhu a jeho průměru."
- Fyzik: "π je 3,1415927 plus mínus 0,00000005."
- Inženýr: "π je něco kolem tří..."
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Stojí biolog, fyzik a matematik před barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři.
Biolog komentuje: "To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje: "Kdepak, to je chyba měření!"
A matematik povídá: "Ne ne, vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"
Biolog komentuje: "To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje: "Kdepak, to je chyba měření!"
A matematik povídá: "Ne ne, vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Inženýr, fyzik a matematik jsou v kobce a mají konzervu.
Inženýr si nakreslí plánek na výrobu otvíráku, ale nemá jej z čeho vyrobit, takže umírá hladem.
Fyzik ví, že třením dosáhne zvýšení tlaku v konzervě a ta se tak roztrhne. Třením však teplotu potřebnou k takovému tlaku nedosáhne a umírá hlady a vyčerpáním.
Matematik se zamyslí a povídá: "Mějme otevřenou konzervu..."
Inženýr si nakreslí plánek na výrobu otvíráku, ale nemá jej z čeho vyrobit, takže umírá hladem.
Fyzik ví, že třením dosáhne zvýšení tlaku v konzervě a ta se tak roztrhne. Třením však teplotu potřebnou k takovému tlaku nedosáhne a umírá hlady a vyčerpáním.
Matematik se zamyslí a povídá: "Mějme otevřenou konzervu..."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Zavřou do tří paralelních hladomoren inženýra, fyzika a matematika. Každému dají jednu libovolně velkou, leč pevnou konzervu a nechají je vegetovat. Pak přijde amnestie.
V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená konzerva.
Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce a španělské boty.
Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných papírů, z nichž každý začíná: "Nechť je konzerva otevřena."
V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená konzerva.
Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce a španělské boty.
Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných papírů, z nichž každý začíná: "Nechť je konzerva otevřena."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Šílený vědec unesl tři kolegy, inženýra, fyzika a matematika, a zavřel je každého do jedné cely. V každé cele byla spousta konzerv s jídlem, ale žádný otvírák. Za měsíc se šílený vědec vrátil.
Nejprve se šel podívat do inženýrovy cely, ale našel ji prázdnou. Inženýr totiž z věcí, co měl po kapsách, sestrojil otvírač konzerv, z hliníkových úlomků plechovek a sušeného cukru vyrobil výbušninu a utekl.
Fyzik spočítal úhel, pod kterým musí konzerva dopadnout na zeď, aby se vyrazilo víčko. Stal se z něho dobrý nadhazovač a vymyslel novou kvantovou teorii.
Matematik naskládal neotevřené konzervy tak, že tvořily zajímavé řešení kissing number problému. Jeho vysušená mrtvola se tiše opírala o zeď, na které byl krvavý nápis: "Věta: Pokud nedokážu otevřít ty konzervy, zemřu. Důkaz: Předpokládejme opak..."
Nejprve se šel podívat do inženýrovy cely, ale našel ji prázdnou. Inženýr totiž z věcí, co měl po kapsách, sestrojil otvírač konzerv, z hliníkových úlomků plechovek a sušeného cukru vyrobil výbušninu a utekl.
Fyzik spočítal úhel, pod kterým musí konzerva dopadnout na zeď, aby se vyrazilo víčko. Stal se z něho dobrý nadhazovač a vymyslel novou kvantovou teorii.
Matematik naskládal neotevřené konzervy tak, že tvořily zajímavé řešení kissing number problému. Jeho vysušená mrtvola se tiše opírala o zeď, na které byl krvavý nápis: "Věta: Pokud nedokážu otevřít ty konzervy, zemřu. Důkaz: Předpokládejme opak..."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Psycholog podrobil inženýra, fyzika a topologa experimentu. Zavřel je každého do jedné místosti, kde byla plechovka tuňáka a žádný otvírák, a dal jim jen tužku a papír.
Druhý den psycholog otevřel inženýrovu místnost. Papír a tužka byly nepoužité, ale zdi byly celé pokryté důlky. Inženýr seděl na podlaze a jedl tuňáka z plechovky. Házel plechovkou o zdi tak dlouho, dokud se neotevřela.
Pak šel k fyzikovi. Jeho papír byl pokryt vzorci, na zdi byl jeden důlek a fyzik jedl tuňáka z konzervy. Vypočítal si, jak přesně musí plechovkou hodit proti zdi, aby se otevřela.
Když psycholog vstoupil do topologovy místnosti, našel papír plný vzorců a zavřenou konzervu, ale matematik tam nebyl. Jen z konzervy vycházely divné zvuky. Psycholog si přinesl otvírák a konzervu otevřel. Zevnitř vylezl topolog, tuňáka měl až za ušima, a nadával: "Krucinál, zase jsem se spletl ve znaménku..."
Druhý den psycholog otevřel inženýrovu místnost. Papír a tužka byly nepoužité, ale zdi byly celé pokryté důlky. Inženýr seděl na podlaze a jedl tuňáka z plechovky. Házel plechovkou o zdi tak dlouho, dokud se neotevřela.
Pak šel k fyzikovi. Jeho papír byl pokryt vzorci, na zdi byl jeden důlek a fyzik jedl tuňáka z konzervy. Vypočítal si, jak přesně musí plechovkou hodit proti zdi, aby se otevřela.
Když psycholog vstoupil do topologovy místnosti, našel papír plný vzorců a zavřenou konzervu, ale matematik tam nebyl. Jen z konzervy vycházely divné zvuky. Psycholog si přinesl otvírák a konzervu otevřel. Zevnitř vylezl topolog, tuňáka měl až za ušima, a nadával: "Krucinál, zase jsem se spletl ve znaménku..."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Matematik, inženýr a chemik najdou cestou z práce hromadu plechovek s pivem. Naneštěstí to byly takové ty staré plechovky, co nemají nahoře ten otvírací kroužek. Tak se dohodli, že se rozdělí a najdou něco, čím plechovky otevřou. Chemik běžel do své laboratoře a namíchal roztok, který okamžitě rozpustí vršek plechovky a vzápětí se odpaří, takže pivo jím nebude kontaminováno. Inženýr běžel do své dílny a sestrojil hyperotvírák schopný otevřít 25 plechovek za vteřinu. S vynálezy se oba vrátili k plechovkám a našli tam matematika, jak dopíjí poslední plechovku. "Jak jsi to udělal," divili se. Matematik odpověděl: "No, vyšel jsem z předpokladu, že už jsou otevřené."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Jedou obchodník, inženýr a programátor autem. Najednou uprostřed pustiny auto zastaví. Co budou dělat?
- Obchodník: "Půjdeme do nejbližší vesnice, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
- Inženýr: "Žádný takový. Půjdeme do nejbližší vesnice, zavoláme opraváře a potom pojedeme dál."
- Programátor na to: "Ne, žádný takový. Vystoupit a nastoupit!"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Městem jedou autem inženýr, matematik a programátor. Najednou dostanou defekt. Co budou dělat? Inženýr navrhuje koupit nové auto. Matematik navrhuje prodat poškozenou pneumatiku a koupit novou. Programátor navrhuje objet blok, že se to třeba spraví samo.
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Jak řeší matfyzák úlohu, kolik je 22?
- Prvák bez zaváhání odpoví, že to jsou 4.
- Druhák se trošku zamyslí, ověří všechny předpoklady a na kalkulačce spočítá, že to jsou 4.
- Třeťák napíše několikastránkový program v Pascalu nebo Céčku a po několika hodinách práce doje k výsledku 4, ovšem s přesností omezenou kapacitou počítače.
- Čtvrťák se zamyslí a už sedí u počítače a vymýšlí nový programovací jazyk vhodný právě pro tento druh úlohy. Po probdělé noci strávené usilovnou prací dostane odpověď, že jsou to asi 4, ale není si výsledkem zcela jist, protože použitá metoda je pouze aproximativní a přesnější výsledek by si vyžádal mnohem větší úsilí.
- Pokud tu samou otázku položíte páťákovi před státnicemi, zoufale složí hlavu do dlaní a rozpláče se se slovy: "Copak si musím všechny konstanty pamatovat?"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Statistici prováděli test: zeptali se prváka, druháka, třeťáka, čtvrťáka a páťáka, kolik je 2 × 2.
- Prvák ihned odpověděl: 4
- Druhák vytáhl tahák, chvilku po něm brouzdal a pak řekl: 4
- Třeťák vytáhl kalkulačku, naťukal 2 × 2 a dostal odpověď: 4
- Čtvrťák si sednul za počítač, napsal program v C++, kompiloval ho 10 minut a program napsal: 4
- Páťák hned zařval: "TO SI MÁM PAMATOVAT VŠECHNY KONSTANTY?!!"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Co odpoví matfyzák na otázku, kolik je 1 + 1?
- V prváku: 2
- V druháku: zamyslí se, naťuká to do kalkulačky a řekne, že 2.
- Ve třeťáku: sedne k počítači, napíše vlastní programovací jazyk, v tom to naprogramuje a časem zjistí, že je to něco kolem 2.
- Ve čtvrťáku: "Přece si nebudu pamatovat každou blbou konstantu!"
- V páťáku: "Tím se zabývají jenom numerici."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Na jednom pokoji bydleli prvák, druhák, třeťák, čtvrťák a páťák. Sice nevím, na které koleji jsou takové pokoje, ale tak zní legenda, tak budiž. Ráno, 7:00 zvoní budík...
- Prvák: Kluci, jdem na přednášky?
- Druhák: Néé... budeme raději spát...
- Třeťák: Néé... když už jsme se probudili, jdem na pivo.
- Čtvrťák: Néé... raději jdem na vodku.
- Páťák: Hele, uděláme to takhle. Hodíme korunou a jestli padne panna, půjdem na pivo, jestli orel, jdem na vodku, a jestli zůstane viset ve vzduchu, jdem na přednášky...
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
- Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
- Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v rozpaženích, což prý je asi metr a půl.
- Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
- Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Jak loví slona
- Matematik: Jede do Afriky, vyloučí všechna zvířata, která nejsou slony, a pak uloví první zvíře, které zbylo.
- Zkušený matematik: Nejprve se pokusí dokázat existenci alespoň jednoho slona jako doplňující cvičení. Pak postupuje jako matematik.
- Profesor matematiky: Dokáže existenci alespoň jednoho slona. Jeho nalezení a ulovení přenechá studentům jako cvičení.
- Programátor: Použije algoritmus A:
- Jede do Afriky.
- Začne u mysu Dobré naděje.
- Postupuje na sever, přitom prochází celý kotinent od východu k západu.
- Během každého průchodu východ - západ uloví každé zvíře, které uvidí, a porovná ho se známým vzorkem slona. Při shodě ukončí algoritmus.
- Zkušený programátor: Upraví algoritmus A umístěním slona do Káhiry, aby zajistil, že algoritmus skončí.
- Inženýr: Jede do Afriky a náhodně loví šedá zvířata. Jakmile se hmotnost uloveného zvířete liší o maximálně 15 procent od hmotnosti dříve pozorovaného slona, ukončí lovení.
- Ekonom: Slony neloví. Ale věří, že kdyby se slonům dobře zaplatilo, lovili by se navzájem.
- Statistik: Uloví první zvíře, které viděl n-krát, a prohlásí ho za slona.
- Konzultanti: Neloví slony, většina jich neloví vůbec nic. Ale nechají se najmout, aby jiným lidem radili, jak se sloni loví.
- Konzultant ve výzkumném projektu: Dokáže určit vztah mezi velikostí klobouku, barvou kulky a efektivitou strategie lovu, jakmile někdo jiný objeví slona.
- Politik: Slony neloví. Bude sdílet slona, kterého ulovíte, s lidmi, kteří ho volili.
- Právníci: Slony neloví. Pobíhají kolem sloního stáda a projednávají, čí je trus.
- Softwarový právník: Bude prohlašovat, že vlastní celé stádo odvozené z jedné hromádky trusu.
- Viceprezident pro rozvoj: Zkouší lovit slona, ale personál mu v tom brání.
- Manažer: Ustaví politiku lovení slonů založenou na předpokladu, že sloni jsou vlastně myši, jenom mají hlubší hlas.
- Inspektor kvality: Ignoruje slony. Hledá chyby, které ostatní lovci udělali při balení věcí.
- Prodejce: Slony neloví. Tráví čas prodáváním slonů, které neulovil, dva dny před začátkem lovné sezóny.
- Prodejce softwaru: Zašle první věc, kterou uloví, a vystaví fakturu na slona.
- Prodejce hardwaru: Loví králíky, barví je na šedo a prodává je jako stolní (desktop) slony.
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Matematik, fyzik a inženýr si vsadili na dostizích. Po závodě si inženýr v baru postěžoval: "Nechápu, jak jsem mohl prohrát všechny peníze. Změřil jsem všechny koně, spočítal jejich sílu a určil, jak rychle poběží." Matematik ho přerušil: "Ale nevzal jsi v úvahu individuální odchylky. Já jsem provedl statistickou analýzu jejich předešlých výkonů a vsadil jsem na koně s největší pravděpodobností výhry." "A jak je možné, že jsi nic nevyhrál?" Než mohl matematik argumentovat dále, vyndal si fyzik dýmku a oni si všimli jeho nadité peněženky. Očividně o koních něco věděl. Zeptali se ho tedy na jeho metodu. "No," řekl fyzik, "zaprvé jsem předpokládal, že všichni koně jsou stejní a sféricky symetričtí..."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Matematik, fyzik a inženýr dostali všichni stejný gumový míček s úkolem zjistit jeho objem. Dostali k dispozici vše, co potřebovali k měření, a neomezený čas na vyřešení úkolu.
- Matematik použil metr, změřil obvod míčku, vydělil 2π, získal poloměr, umocnil na třetí, vynásobil π a vynásobil 4/3, čímž spočítal objem.
- Fyzik si vzal kbelík, nalil do něho 10,000 litrů vody, vložil do kbelíku míček, a až se celý ponořil, změřil objem vytlačené vody s přesností na pět platných číslic.
- A inženýr? Ten si zapsal seriové číslo míčku a jeho objem si vyhledal.
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Matematik a fyzik dali souhlas k psychologickému experimentu. Hladový matematik je posazen do židle ve velkém prázdném pokoji a naproti němu na druhou stranu pokoje je umístěno jeho nejoblíbenější jídlo. Psycholog vysvětluje: "Vy budete sedět na židli. Já každou minutu posunu židli do poloviny vzdálenosti mezi jídlem a současnou pozicí židle." Matematik se podíval na psychologa se zhnusením: "Cože? Do toho nejdu. Přece víte, že se k tomu jídlu nikdy nedostanu!" Načež vstal a odešel. Psycholog přivedl fyzika. Vysvětlil mu situaci, fyzikovi se rozzářily oči a začal slintat blahem. Psycholog byl zmaten. "Copak si neuvědomujete, že až k tomu jídlu se nikdy nedostanete?" Fyzik se usmál a odpověděl: "Jistě že uvědomuji. Ale z praktického hlediska se dostanu dostatečně blízko."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Matematik a inženýr souhlasili s účastí na psychologickém experimentu. Matematik byl usazen na židli u zdi velké prázdné místnosti, u jejíž protější zdi ležela na posteli krásná nahá žena. Psycholog vysvětloval: "Vy musíte zůstat sedět. Každých pět minut židli posunu tak, že vzdálenost mezi židlí a postelí zkrátím na polovinu." Matematik byl znechucen: "Co? Tak do toho teda nejdu. Moc dobře víte, že se k té posteli takhle nikdy nedostanu!" Načež vstal a vyřítil se ven. Psycholog si to poznamenal a zavedl dovnitř inženýra. Vysvětlil mu situaci jako předtím matematikovi. Inženýrovi se rozzářily oči a začal slintat nadšením. Psycholog byl poněkud zaskočen. "To si neuvědomujete, že se k té ženě nikdy nedostanete?" Inženýr se usmál a odpověděl: "Samozřejmě! Ale budu dostatečně blízko pro všechny praktické účely!"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Matematik a inženýr jdou na fyzikovu přednášku. Tématem přednášky jsou Kulza-Kleinovy teorie týkající se fyzikálních procesů nastávajících v prostorech o devítí, dvanácti a více rozměrech. Matematik sedí naprosto zaujatý přednáškou, ale inženýr se mračí a vypadá naprosto zmateně. Před koncem už ho řádně bolí hlava. Po přednášce matematik ohodnotí přednášku jako vysoce zajímavou.
Inženýr: "Jak jsi tomu porozumněl?"
Matematik: "Prostě jsem si ty procesy představil"
Inženýr: "Jak je vůbec možné si představit procesy probíhající v devítirozměrném prostoru?"
Matematik: "Jednoduše, nejprve si to představím v N-rozměrném prostoru a pak určím N rovno devíti."
Inženýr: "Jak jsi tomu porozumněl?"
Matematik: "Prostě jsem si ty procesy představil"
Inženýr: "Jak je vůbec možné si představit procesy probíhající v devítirozměrném prostoru?"
Matematik: "Jednoduše, nejprve si to představím v N-rozměrném prostoru a pak určím N rovno devíti."
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Inženýr, fyzik a matematik narazili na vtip o sobě, který byl docela podobný těm, které si tady můžete přečíst. Po několika pozorováních a hrubých výpočtech pochopil inženýr situaci a začal se smát. O pár minut později pochopil i fyzik a uchichtával se jen tak pro sebe, jako když získá pokusy dostatek důkazů pro sepsání studie. Matematika to mírně zmátlo, neboť ihned zjistil, že je předmětem vtipu, docela rychle vyvodil přítomnost humoru podle podobných vtipů, ale považoval tento vtip za příliš triviální a tím nezajímavý, natož dokonce zábavný.
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Sedí chemik, antropolog a matematik v cele a přemýšlejí, jak se dostat ven.
- Chemik: "Venku jsou kyselé deště, ty budou reagovat s mříží, ta zeslábne, pak ji vyrazíme a prostě vylezeme oknem."
- Antropolog: "Když se budeme snažit protlačit mříží ven, naše těla se vyvinou a my tou mříží jednoho dne projdeme."
- Matematik: "Nejprve si definujme, co je to vlastně venku..."
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku.
- Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci.
- Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.
- Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku, protože manželka si bude myslet, že je u milenky, milenka si bude myslet, že je u manželky, a on si bude moci v klidu dělat nějakou matematiku.
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Jeden farmář měl problémy se slepicemi. Z čista jasna všechny težce onemocněly a on nevěděl, co s tím. Když vyzkoušel všechny běžné postupy, zavolal si na pomoc biologa, chemika a fyzika.
- Biolog slepice pozoroval, vyšetřoval, ale nakonec prohlásil, že na nic nepřišel.
- Chemik provedl řadu testů a měření, ale ani on nedošel k žádnému závěru.
- Nakonec to zkusil fyzik. Jen tam tak stál a z dálky slepice pozoroval, aniž by se jich dotknul. Pak začal čmárat něco do poznámek. Nakonec, po několika strašlivých výpočtech, oznámil: "Mám to! Ale funguje to jenom pro sféricky symetrické slepice ve vakuu."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Ministerstvo zemědělství se rozhodlo podpořit mléčný průmysl tím, že vylepší krávy, aby produkovaly více mléka.
Nejprve si přizvali na konzultace přední biology a genetiky. Sestavili vědecký tým z největších mozků v oboru a stanovili mu neomezený rozpočet. Vědci požadovali vzácné chemikálie, různé podivné bakterie, tuny vybavení pro karanténu. Nehodou při výzkumu způsobili ošklivou tyfovou epidemii. Po dvou letech přišli s novou, vylepšenou krávou, která měla o 2 % lepší dojivost.
Ministerstvo nebylo příliš spokojeno, tak sestavilo tým z chemiků - nositelů Nobelovy ceny. Chemici pracovali šest měsíců, vyžádali si tuny vybavení. Při jednom experimentu otrávili mrakem jedovatého plynu polovinu města. Nakonec dosáhli 5% zvýšení dojivosti.
Ministerstvo se v zoufalství obrátilo na matematiky. Nejpřednější matematik té doby nabídl pomoc. Vyslechl si zadání a sdělil delegaci, že zítra ráno bude mít problém vyřešený, ať se za ním zastaví. Ráno přišel za matematikem samotný ministr. Matematik mu podal list papíru s výpočty. Nová kráva měla mít 300% dojivost. Na papíru stálo: "Důkaz dosažitelnosti zlepšení dojivosti krav: Uvažujme sféricky symetrickou krávu..."
Nejprve si přizvali na konzultace přední biology a genetiky. Sestavili vědecký tým z největších mozků v oboru a stanovili mu neomezený rozpočet. Vědci požadovali vzácné chemikálie, různé podivné bakterie, tuny vybavení pro karanténu. Nehodou při výzkumu způsobili ošklivou tyfovou epidemii. Po dvou letech přišli s novou, vylepšenou krávou, která měla o 2 % lepší dojivost.
Ministerstvo nebylo příliš spokojeno, tak sestavilo tým z chemiků - nositelů Nobelovy ceny. Chemici pracovali šest měsíců, vyžádali si tuny vybavení. Při jednom experimentu otrávili mrakem jedovatého plynu polovinu města. Nakonec dosáhli 5% zvýšení dojivosti.
Ministerstvo se v zoufalství obrátilo na matematiky. Nejpřednější matematik té doby nabídl pomoc. Vyslechl si zadání a sdělil delegaci, že zítra ráno bude mít problém vyřešený, ať se za ním zastaví. Ráno přišel za matematikem samotný ministr. Matematik mu podal list papíru s výpočty. Nová kráva měla mít 300% dojivost. Na papíru stálo: "Důkaz dosažitelnosti zlepšení dojivosti krav: Uvažujme sféricky symetrickou krávu..."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Biolog, chemik a fyzik se prochází v parku. Najednou spatří běžícího koně.
- Biolog: Hleďte na tu nádheru! Všechna ta souhra svalů řízených nervovými impulsy při tom pohybu!
- Chemik: Ale jdi, ty tomu vůbec nerozumíš. Musíš vnímat to uskupení různých aminokyselin, bílkovin a jiných sloučenin, které dávají koni život!
- Fyzik: Oba dva se mýlíte, takhle se nikdy nedostanete k pravdě! Předpokládejme, že kůň je pohybující se dokonalá sféra bez tření...
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
V jistém podniku sháněli dobrého, výpočetně zdatného zaměstnance. I měli ošklivý problém, trojný integrál jedovaté funkce, jenž užívali co vstupní test. Žil byl inženýr, měl o místo zájem, neváhali, test mu dali. Inženýr zaplakal, v knihovnu se odebral; po měsíci přišel zpět, a přinesl dvousetstránkový spis v diplomkové vazbě, řka: "Těžké přetěžké to bylo, ale vše se podařilo; byl jsem blízek zhroucení, tady je však řešení!" Na totéž místo prý se hlásil i matfyzák: dostal touž úlohu, řek "to z hlavy nemohu," koupil láhev rumu, odebral se domů. Zpátky byl za den a kousek, z kapsy vytáh jen ubrousek. Na ubrousku vzorec, tvářil se jak borec, a pravil: "Ten váš úkol má řešení právě tehdy, když má tato funkce padesát tři spojitých derivací!"
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě.
- Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra, a to byl ohromný chirurgický výkon."
- Architekt zjevně nesouhlasí: "Vezměte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."
- Programátor, který dosud jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Při zkoumání houfnice...
- matematik dokáže spočítat, kam střela dopadne.
- fyzik bude schopen vysvětlit, jak a proč se tam vůbec dostane.
- inženýr tam bude stát a chytat ji.
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Fyzik, matematik a inženýr jsou na dovolené v zahraničí, kde jsou z jim neznámého důvodu zatčeni a odsouzeni k popravě gilotinou. Den popravy nadešel a nešťastníci jsou přivedeni na popraviště.
Matematik je položen na špalek, kat trhne za provaz... ale nic se nestane, čepel visí nahoře ani se nehne. Matematik rychle vysvětluje: "Události jsou stejně pravděpodobné, takže P(A) = 1/2 a všechno je v pořádku." Dále prohlásí, že nemůže být za jeden zločin trestán vícekrát. Kat dlouho přemýšlí a nakonec se rozhodne, že zákon je na matematikově straně, a propustí ho.
Na špalek je položen fyzik. Kat trhne za provaz a zase se nic nestane. Fyzik si vzpomene na matematika a řekne: "Ek = 0,5 × mv2 a v = 0, takže je to v pořádku." Ještě připomene katovi, že nemůže být za jeden zločin trestán vícekrát a je také propuštěn.
Ke špalku je přiveden inženýr, který bedlivě sledoval dosavadní dění. Jak mu pokládají hlavu pod gilotinu, prohlédne si mechanismus uvolňující čepel a vykřikne: "Počkejte chvilku! Už vím, kde je problém..."
Matematik je položen na špalek, kat trhne za provaz... ale nic se nestane, čepel visí nahoře ani se nehne. Matematik rychle vysvětluje: "Události jsou stejně pravděpodobné, takže P(A) = 1/2 a všechno je v pořádku." Dále prohlásí, že nemůže být za jeden zločin trestán vícekrát. Kat dlouho přemýšlí a nakonec se rozhodne, že zákon je na matematikově straně, a propustí ho.
Na špalek je položen fyzik. Kat trhne za provaz a zase se nic nestane. Fyzik si vzpomene na matematika a řekne: "Ek = 0,5 × mv2 a v = 0, takže je to v pořádku." Ještě připomene katovi, že nemůže být za jeden zločin trestán vícekrát a je také propuštěn.
Ke špalku je přiveden inženýr, který bedlivě sledoval dosavadní dění. Jak mu pokládají hlavu pod gilotinu, prohlédne si mechanismus uvolňující čepel a vykřikne: "Počkejte chvilku! Už vím, kde je problém..."
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Matematik, fyzik a inženýr podstoupili experiment zkoumající myšlenkové pochody. Každý z nich dostal dvě mosazná kuličková ložiska a byli ponecháni o samotě. Asi po hodině se k nim vedoucí experimentu vrátil a zeptal se jich, co s ložisky dělali.
- Fyzik odpověděl: "Zkoušel jsem postavit jedno na druhé a napadlo mě něco o tření."
- Matematik rozpačitě připustil: "Nědělal jsem s nimi nic." Ale pak vzrušeně dodal: "Ale mám několik zajímavých teorií o dvojicích."
- Inženýr pokrčil rameny: "Rozbily se..."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Tým vědců provádí výzkum v oblasti technik řešení problémů. Sestavili experiment s účastí fyzika, inženýra a matematika. Experiment využíval vodovodní kohoutek a dva stejné kbelíky, z nichž jeden byl připevněn k podlaze pět metrů od kohoutku. Každý testovaný subjekt dostal prázdný druhý kbelík a úkol naplnit ten na podlaze vodou.
Inženýr odnesl kbelík ke kohoutku, napustil vodu, odnesl plný kbelík k tomu na podlaze a vodu do něj přelil. Odstoupil od kbelíku a prohlásil, že problém vyřešil. Fyzik a matematik pojali řešení obdobně. Po přelití vody fyzik poznamenal, že řešení je exaktní, protože kbelíky mají stejný objem. Matematik poznamenal pouze to, že řešení existuje.
Vědci nyní experiment upravili. Kbelík na zemi zůstal prázdný, ale ten volný byl z poloviny naplněn vodou. Zadání zůstalo stejné. Inženýr vzal kbelík, přelil vodu do toho na zemi, odnesl prázdný kbelík ke kohoutku, napustil vodu a přelil ji do kbelíku na zemi, voda přetekla a rozlila se po podlaze. Inženýr poznamenal, že zadání problému by mělo být přepracováno. Fyzik se napřed zamyslel. Pak vzal poloprázdý kbelík a doplnil ho vodou, kterou pak přelil do kbelíku na podlaze. Poznamenal, že problém má exaktní řešení a že ho nalezl. Matematik přemýšlel ještě déle. Nakonec vylil vodu z volného kbelíku a prohlásil, že problém převedl na předchozí již vyřešený.
Inženýr odnesl kbelík ke kohoutku, napustil vodu, odnesl plný kbelík k tomu na podlaze a vodu do něj přelil. Odstoupil od kbelíku a prohlásil, že problém vyřešil. Fyzik a matematik pojali řešení obdobně. Po přelití vody fyzik poznamenal, že řešení je exaktní, protože kbelíky mají stejný objem. Matematik poznamenal pouze to, že řešení existuje.
Vědci nyní experiment upravili. Kbelík na zemi zůstal prázdný, ale ten volný byl z poloviny naplněn vodou. Zadání zůstalo stejné. Inženýr vzal kbelík, přelil vodu do toho na zemi, odnesl prázdný kbelík ke kohoutku, napustil vodu a přelil ji do kbelíku na zemi, voda přetekla a rozlila se po podlaze. Inženýr poznamenal, že zadání problému by mělo být přepracováno. Fyzik se napřed zamyslel. Pak vzal poloprázdý kbelík a doplnil ho vodou, kterou pak přelil do kbelíku na podlaze. Poznamenal, že problém má exaktní řešení a že ho nalezl. Matematik přemýšlel ještě déle. Nakonec vylil vodu z volného kbelíku a prohlásil, že problém převedl na předchozí již vyřešený.
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Matematik, fyzik a inženýr jdou v noci přes parkoviště a u jednoho Volkswagenu potkají starší plačící ženu. Na otázku co se jí stalo, odpoví: "Chtěla jsem si otevřít auto, abych odjela domů, ale upadly mi klíče. Už špatně vidím a nemůžu je v té tmě najít. Navíc se ani nemůžu shýbnout, abych líp viděla na zem. Nevím, co mám dělat." Tři odborníci samozřejmě nabídli pomoc. Inženýr si okamžitě kleknul na všechny čtyři, lezl ve tmě kolem auta a šmátrál po klíčích, ale nenašel je. Fyzik vytáhl z kapsy zapalovač a magnet. Pak se v mdlém světle zapalovače snažil přitáhnout klíče magnetem. Ani on však neuspěl. Pak se řešení chopil matematik - hledal klíče na druhém konci parkoviště, kde svítily lampy.
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Matematik, inženýr a fyzik jsou v lese na lovu vysoké. Fyzik spočítá rychlost jelena a účinek gravitace na střelu, namíří a vystřelí. Bohužel mine, kulka proletí metr za zvířetem. Jelen popoběhne, ale pak se zastaví a je stále na dostřel. "Škoda," poznamená inženýr, "ovšem co by člověk mohl čekat od obyčejné pušky." Pak vytáhne svou speciální pušku pro lov vysoké. Je smontovaná z obyčejné pušky, sextantu, kompasu, barometru a pro efekt lepší je vybavena soustavou důmyslně blikajících led diod. Inženýr zamíří a vystřelí, ale bohužel také mine. Kulka tentokrát proletí metr před jelenem, ten se konečně vzpamatuje a rychle zmizí. "No, to se ten tvůj vynález ukázal," posmívá se fyzik. "Jak to myslíš?" ozve se matematik. "V průměru to byl perfektní zásah."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Jak vůbec poznali, že to je jelen:
- Fyzik vypozoroval, že se to chová jako jelen, takže to musí být jelen.
- Matematik se zeptal fyzika, co to je, čímž to převedl na předchozí problém.
- Inženýr šel do lesa lovit jeleny, takže to byl jelen.
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
- Absolvent matematické fakulty se ptá: "Proč to funguje?"
- Absolvent přírodních věd se ptá: "Jak to funguje?"
- Absolvent fakulty medicíny se ptá: "Můžu se podívat dovnitř?"
- Absolvent fakulty strojního inženýrství se ptá: "Jak by se to dalo vyrobit?"
- Absolvent ekonomické fakulty se ptá: "Kolik by to stálo?"
- Absolvent právnické fakulty se ptá: "Už to má patent?"
- Absolvent filozofické fakulty se ptá: "S hořčicí nebo kečupem?"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Otázky, které kladou absolventi jednotlivých fakult:
- Právnická fakulta: "Kde jste byl v noci z 12. na 13. března?"
- Matematicko-fyzikální fakulta: "Vydrží tato konstrukce extrémní teploty?"
- Přírodovědecká fakulta: "A co když dojde k mutaci?"
- Ekonomická fakulta: "Jaká je návratnost této investice?"
- Fakulta sociálních studií: "Chcete k tomu tatarku nebo kečup?"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Hodnocení studentů podle oborů:
- Statistika - Graf hodnocení studentů odpovídá normálnímu rozdělení.
- Psychologie - Studenti udělají na papír inkoustovou kaňku, papír přeloží a odevzdají. Profesor papír rozloží, podívá se na skvrnu a dá studentovi známku, která ho napadne jako první.
- Dějiny - Všichni studenti dostanou tutéž známku jako loni.
- Náboženství - Známky určuje Bůh.
- Filozofie - Co je to známka?
- Literatura - Známka se uděluje podle celkové hmotnosti knih přečtených studentem za semestr: přes 25 kilo je A, do 25 kilo je B, do 20 kilo je C, do 15 kilo je D, do 10 kilo je E, pod 5 kilo je F.
- Právo - Studenti obhajují svůj nárok získat A.
- Matematika - Známky jsou proměnné.
- Fyzika - Známky jsou relativní. Ale teoretická fyzika je vlastně matematika - viz výše.
- Chemie - Teoretická chemie je vlastně fyzika - viz výše.
- Biologie - Teoretická biologie je vlastně chemie - viz výše.
- Logika - Tehdy a pouze tehdy když se student zúčastní závěrečné zkoušky a když student získá lepší známku než F, pak student dostane A, jinak student nedostane A.
- Marxismus - Třídní boj se objevoval ve všech dosud existujících společnostech. Proto všichni dostanou stejnou známku!
- Ekonomika - Všechny známky dohromady dosáhnou hodnoty, kde marginální produkt práce všech individuálních známek je stejný.
- Logistika - Známky budou vyvěšeny v poledne 12:00. NE v 11:59. NE v 12:01. 12:00 v POLEDNE.
- Informatika - Známky stanoví generátor náhodných čísel. Ale tvoje známka je objektem své vlastní třídy.
- Hudba - Vyučující zahraje tón odpovídající známce.
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Jak řeknou, že je něco nudné:
- Filozof: To je elementární.
- Matematik: To je triviální.
- Fyzik: To dává smysl.
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Jak odpoví na otázku "kolik je 2 × 2":
- Inženýr vytáhne logaritmické pravítko, chvilku s ním posunuje tam a zpátky a nakonec ohlásí: "3,99".
- Fyzik pročte několik manuálů, zadá problém do počítače a řekne: "Je to něco mezi 3,98 a 4,02."
- Matematik se na chvíli zamyslí a prohlásí: "Řešení neznám, ale je zcela jisté, že existuje."
- Filozof: "Co tím vlastně myslíte, 2 × 2?"
- Logik: "Definujte prosím 2 × 2 přesněji."
- Sociolog: "Tak to nevím, ale hezky jsme si o tom popovídali."
- Etolog: "Polygamní systém páření."
- Student medicíny: "4" Ostatní jsou ohromeni: "Jak to víš?" Student: "Nadrtil jsem se to."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Předpokládejme, že koňský ocas je definován tak, že je nohou. Kolik nohou má kůň?
- Matematik: 5
- Vědec: 1
- Inženýr: Ale to nejde!
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Matematik, fyzik a inženýr podstoupili experiment zkoumající myšlenkové pochody. Každý byl zavřen do místnosti, kde na stole ležely tři kovové koule velké jako tenisák. Asi po hodině se k nim vedoucí experimentu vrátil.
- Matematik uspořádal koule do trojúhelníka umístěného ve středu stolu.
- Fyzik všechny koule uprostřed stolu postavil jednu na druhou.
- Inženýr jednu kouli rozbil, druhou ztratil a třetí si odnášel v krabičce na svačinu.
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Matematik nevěří ničemu, dokud není dokázáno, že to platí.
Fyzik věří všemu, dokud není dokázáno, že to neplatí.
Fyzik věří všemu, dokud není dokázáno, že to neplatí.
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Programátor, technik a manažer jedou na meeting do Švýcarska. Když sjíždějí strmou horu, najednou se jim rozbijí brzdy. Auto se stane neovladatelným, převrátí se a dokutálí se do poloviny úbočí. Nikomu se nic nestalo, ale jsou uvězněni v polovině srázu s autem bez brzd.
"Já vím," řekne manažer. "Uděláme meeting, zhodnotíme situaci, formulujeme úkoly mise, definujeme cíle, a v procesu postupného zlepšování nalezneme řešení kritického problému."
"Ne," řekne technik. "Mám u sebe svůj švýcarský nůž. Mohu brzdy rozebrat, najít chybu a opravit ji."
"Počkejte," řekne programátor. "Než něco uděláme, neměli bysme auto vytlačit zpátky na vrchol hory a zkusit, jestli se to stane zvovu?"
"Já vím," řekne manažer. "Uděláme meeting, zhodnotíme situaci, formulujeme úkoly mise, definujeme cíle, a v procesu postupného zlepšování nalezneme řešení kritického problému."
"Ne," řekne technik. "Mám u sebe svůj švýcarský nůž. Mohu brzdy rozebrat, najít chybu a opravit ji."
"Počkejte," řekne programátor. "Než něco uděláme, neměli bysme auto vytlačit zpátky na vrchol hory a zkusit, jestli se to stane zvovu?"
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Jak řeší otázku, kolik je 1 + 1?
- Matematik požádá o stoh papíru a za dvě hodiny zuřivého psaní odpoví: "Dokázal jsem, že je to přirozené číslo."
- Fyzik chvíli listuje v tabulkách a pak řekne: "Je to mezi 1,9999999999 a 2,0000000001."
- Inženýr hned vyhrkne: "No to je jednoduché, to je přece dva... Ne, počkat, řekněme radši tři, ať je tam nějaká rezerva."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Měl farmář stádo krav a potřeboval pro ně postavit co nejmenší ohradu. Pozval si inženýra, matematika a fyzika, aby mu řekli, kolik pletiva bude potřeba na plot. Inženýr se hned vydal mezi krávy, chodil od jedné ke druhé a každou si přeměřil. Matematik se nad tím uchechtl, změřil si jednu krávu a vynásobil počtem krav. Sotva skončil, vidí fyzika, jak vychází z farmářova domu a odnáší si výplatu. "Jak jste to tak rychle dokázal určit?" zajímá se. "Prostě jsem předpokládal sférickou krávu o jednotkovém poloměru."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Farmář choval slepice, ale lišky z okolí mu je žraly. Pozval si na pomoc fyzika a matematika. Fyzik celý den přemýšlel a pak řekl: "No, mám jedno řešení, ale funguje to jenom pro sférické slepice uniformní hustoty ve vakuu." Znechucený farmář se obrátil na matematika: "A vy?" "Já mám daleko elegantnější řešení, vyžaduje pouze jednu počáteční podmínku: musíte mít nekonečně mnoho kuřat."
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Matematik, fyzik a inženýr se jdou na noc ubytovat do hotelu. V noci je ale probudí kouř a zjistí, že v pokoji hoří. Co udělají?
- Inženýr popadne nejbližší hasicí přístroj, uhasí oheň a jde spát.
- Fyzik zjistí tlak vzduchu, teplotu plamenů, šíření požáru, všechno to propočítá, popadne hasicí přístroj, uhasí oheň s použitím minimálního množství hasiva a jde spát.
- Pointa vtipu je ponechána čtenáři jako cvičení.
Zobrazit s podobnými Štítky: Matematika, Srovnávací
Doba je zlá a tak se stane, že jsou v jedné restauraci zaměstnáni statistik, inženýr a metematik.
Když poprvé uklízejí stoly, všimne si statistik hořící svíčky na jednom stole, zamračí se a zvrhne ji, takže začne hořet celý stůl. "Nevěděl jsem přesně, jak to uhasit, tak jsem si obstaral větší vzorek, abych z něj mohl vyvodit přesnější závěry."
Inženýr spráskne ruce, vezme nejbližší hasicí přístroj a zakrátko oheň uhasí. Odloží hasicí přístroj a vysvětlí: "Zhodnotil jsem dostupné prostředky, určil nejefektivnější způsob jejich aplikace a prakticky jsem vyřešil problém."
Matematik dlouho pozoruje vzniklý nepořádek, až na doutnající zbytky vylije alkohol, takže se oheň znova rozhoří. Pak vysvětlí zděšeným kolegům: "Nevěděl jsem, jak bych to měl uklidit, tak jsem problém převedl na předchozí, jehož řešení už je známé."
Když poprvé uklízejí stoly, všimne si statistik hořící svíčky na jednom stole, zamračí se a zvrhne ji, takže začne hořet celý stůl. "Nevěděl jsem přesně, jak to uhasit, tak jsem si obstaral větší vzorek, abych z něj mohl vyvodit přesnější závěry."
Inženýr spráskne ruce, vezme nejbližší hasicí přístroj a zakrátko oheň uhasí. Odloží hasicí přístroj a vysvětlí: "Zhodnotil jsem dostupné prostředky, určil nejefektivnější způsob jejich aplikace a prakticky jsem vyřešil problém."
Matematik dlouho pozoruje vzniklý nepořádek, až na doutnající zbytky vylije alkohol, takže se oheň znova rozhoří. Pak vysvětlí zděšeným kolegům: "Nevěděl jsem, jak bych to měl uklidit, tak jsem problém převedl na předchozí, jehož řešení už je známé."
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Neurochirurg, patolog a epidemiolog se účastní experimentu. Jejich úkolem je vstoupit do místnosti, kde na stole leží plechovka sardinek, a podat o tom písemnou zprávu.
Začal neurochirurg. Z místnosti se vrátil za dvě minuty a jeho zpráva říkala, že se jedná o plechovku sardinek. Vedoucí experimentu vstoupil do místnosti a uviděl precizně otevřenou krabičku sardinek, přičemž na stole nebyla ani kapka oleje.
Patolog pobyl v místnosti půl hodiny a když vyšel ven, byl celý od oleje. Plechovka byla hrubě otevřená, všude se válely kousky sardinek. Odevzdal dvoustránkovou zprávu, která přesně popisovala postup otevření plechovky, dále že v ní bylo nalezeno šest sardinek v kapalině o olejovém základu a že na sardinkách nebyl shledán žádný patologický stav.
Epidemiolog zůstal v místnosti osm hodin. Když konečně vyčerpaný vyšel ven, plechovka byla netknutá, ale on odevzdal dvacet stránek pojednávajících o způsobech stanovení počtu sardinek v plechovce bez jejího otevření.
Začal neurochirurg. Z místnosti se vrátil za dvě minuty a jeho zpráva říkala, že se jedná o plechovku sardinek. Vedoucí experimentu vstoupil do místnosti a uviděl precizně otevřenou krabičku sardinek, přičemž na stole nebyla ani kapka oleje.
Patolog pobyl v místnosti půl hodiny a když vyšel ven, byl celý od oleje. Plechovka byla hrubě otevřená, všude se válely kousky sardinek. Odevzdal dvoustránkovou zprávu, která přesně popisovala postup otevření plechovky, dále že v ní bylo nalezeno šest sardinek v kapalině o olejovém základu a že na sardinkách nebyl shledán žádný patologický stav.
Epidemiolog zůstal v místnosti osm hodin. Když konečně vyčerpaný vyšel ven, plechovka byla netknutá, ale on odevzdal dvacet stránek pojednávajících o způsobech stanovení počtu sardinek v plechovce bez jejího otevření.
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Sejdou se v kavárně fyzik, matematik a filozof. Matematik říká: "Víte, fyzika je vlastně jenom aplikovaná matematika." Filozof reaguje: "A není matematika vlastně jenom aplikovaná filozofie?" Matematik ho okřikne: "Sklapni a koukej mi dodělat to latte!"
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Inženýra v noci probudí kouř. Rozhlédne se po pokoji a vidí, jak v jeho odpadkovém koši na papír hoří. Inženýr vyskočí z postele, nazuje pantofle, kopem převrátí koš a oheň zadupe. Přitom se popálí a zaneřádí popelem celý pokoj.
Fyzika v noci probudí kouř. Rozhlédne se po pokoji a vidí, jak v jeho odpadkovém koši na papír hoří. Fyzik vstane a dojde si do kuchyně pro velký talíř. Talířem přiklopí koš a čeká. Za chvilku oheň uhasne za cenu ožehnutého talíře.
Matematika v noci probudí kouř. Rozhlédne se po pokoji a vidí, jak v jeho odpadkovém koši na papír hoří. Matematik vstane, dojde ke stolu a vezme si papír a tužku. Rozvážně napíše několik řádek, pak to zaškrtá a papír hodí do hořícího koše. Zapálí si cigaretu, zakloní se a přemýšlí. Zrak mu padne na sklenici vody na stole a najednou ho to napadne. Natáhne se pro sklenici a hodí do ní cigaretu, čímž ji uhasí. "Aha, řešení existuje!" zaraduje se matematik a jde spát.
Fyzika v noci probudí kouř. Rozhlédne se po pokoji a vidí, jak v jeho odpadkovém koši na papír hoří. Fyzik vstane a dojde si do kuchyně pro velký talíř. Talířem přiklopí koš a čeká. Za chvilku oheň uhasne za cenu ožehnutého talíře.
Matematika v noci probudí kouř. Rozhlédne se po pokoji a vidí, jak v jeho odpadkovém koši na papír hoří. Matematik vstane, dojde ke stolu a vezme si papír a tužku. Rozvážně napíše několik řádek, pak to zaškrtá a papír hodí do hořícího koše. Zapálí si cigaretu, zakloní se a přemýšlí. Zrak mu padne na sklenici vody na stole a najednou ho to napadne. Natáhne se pro sklenici a hodí do ní cigaretu, čímž ji uhasí. "Aha, řešení existuje!" zaraduje se matematik a jde spát.
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Jaký je rozdíl mezi inženýrem a fyzikem?
Když dáte inženýrovi rozbité hodinky, chvilku si s nimi hraje a pak vám je vrátí se slovy: "Nevím, v čem byl problém, ale už to funguje!"
Když dáte fyzikovi rozbité hodinky, chvilku si s nimi hraje a pak vám je vrátí a poděkuje. Když si všimnete, že hodinky pořád nejdou a upozorníte na to, usměje se a odpoví: "Jistě, a já vím proč!"
Když dáte inženýrovi rozbité hodinky, chvilku si s nimi hraje a pak vám je vrátí se slovy: "Nevím, v čem byl problém, ale už to funguje!"
Když dáte fyzikovi rozbité hodinky, chvilku si s nimi hraje a pak vám je vrátí a poděkuje. Když si všimnete, že hodinky pořád nejdou a upozorníte na to, usměje se a odpoví: "Jistě, a já vím proč!"
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Astronom, fyzik a matematik jsou na střeše hořící budovy. Jediný způsob, jak se mohou zachránit, je skočit do blízkého bazénu.
První jde astronom. Pěkně si to v hlavě propočítá, vezme do úvahy rychlost, trajektorii, gravitaci... Skočí a dopadne pěkně doprostřed bazénu.
Pak se chystá skočit fyzik. Pěkně si to v hlavě propočítá, vezme do úvahy gravitaci, odpor vzduchu, zakřivění Země... Skočí a dopadne těsně vedle bazénu, težce se zraní, ale je zachráněn. Chyba zaokrouhlováním.
Poslední skáče matematik. Pěkně si to v hlavě spočítá, skočí a odletí do nebe. Chyba ve znaménku.
První jde astronom. Pěkně si to v hlavě propočítá, vezme do úvahy rychlost, trajektorii, gravitaci... Skočí a dopadne pěkně doprostřed bazénu.
Pak se chystá skočit fyzik. Pěkně si to v hlavě propočítá, vezme do úvahy gravitaci, odpor vzduchu, zakřivění Země... Skočí a dopadne těsně vedle bazénu, težce se zraní, ale je zachráněn. Chyba zaokrouhlováním.
Poslední skáče matematik. Pěkně si to v hlavě spočítá, skočí a odletí do nebe. Chyba ve znaménku.
Zobrazit s podobnými Štítky: Srovnávací
Jak počítá
- matematik: x, y, z...
- fyzik: 1, 2, 3...
- chemik: 2, 8, 8, 16...
Zobrazit Štítky: Srovnávací
Inženýr, fyzik a matematik se účastní experimentu. Každý je zavřen do bílé místnosti, kde je kbelík modré barvy se štětkou, a mají za úkol tu místnost vymalovat. Přitom je jim zamlčeno, že barva v kbelíku nestačí na vymalování celé místnosti. Po pár hodinách se vedoucí experimentu vrátí zhodnotit výsledky.
Inženýr natřel dvě a půl zdi, pak mu došla barva.
U fyzika našli jenom pár modrých šmouh na zdi. "Proč jste nevymaloval celou místnost?" ptají se ho. "No já jsem si spočítal, že nemám dost barvy, tak jsem se do toho ani nepouštěl," odpoví fyzik. Vedoucí experimentu byli ohromeni, jak to z těch pár šmouh dokázal zjistit, protože oni to zjišťovali metodou pokus-omyl.
U matematika byl kbelík pořád plný barvy, ale celá místnost byla modrá! "Jak jste to udělal? Vždyť tam nebylo dost barvy!" Matematik odpoví: "No, prostě jsem natřel všechny racionální body."
Inženýr natřel dvě a půl zdi, pak mu došla barva.
U fyzika našli jenom pár modrých šmouh na zdi. "Proč jste nevymaloval celou místnost?" ptají se ho. "No já jsem si spočítal, že nemám dost barvy, tak jsem se do toho ani nepouštěl," odpoví fyzik. Vedoucí experimentu byli ohromeni, jak to z těch pár šmouh dokázal zjistit, protože oni to zjišťovali metodou pokus-omyl.
U matematika byl kbelík pořád plný barvy, ale celá místnost byla modrá! "Jak jste to udělal? Vždyť tam nebylo dost barvy!" Matematik odpoví: "No, prostě jsem natřel všechny racionální body."
Zobrazit Štítky: Srovnávací