Vtipy z vysoké školy a vědecký humor

O matfyzácích

Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji v postýlce a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: "Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?" "Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec. "A kolik ti to vyšlo?"

Štítky: O matfyzácích

To se takhle jednou potkala Ježibaba se Sněhurkou. Vzhledem k tomu, že pohádková říše už není, co to bývalo, a i dříve velmi vážené postavy se nyní musí ohánět, dávno zapomněly na staré nepřátelství a daly se do přátelského rozhovoru. Z toho vyplynulo, že se obě daly na studium. Koneckonců bez VŠ vzdělání dneska nikdo v moderním světě neobstojí. Sněhurka se rozhodla pro ekonomku a Ježibaba zvolila matfyz. "Tak co, Sněhurko, seš i na té ekonomce nejkrásnější?" ptala se zvědavě Ježibaba vzpomínajíc na dávný spor, který zavinilo kouzelné zrcadlo. "No, nejsem tam nejkrásnější, zato jsem tam ale nejchytřejší! A co ty, Ježibabo, seš na matfyzu nejchytřejší?" povídá Sněhurka. "Nejsem tam nejchytřejší, ale jsem tam nejkrásnější!"

Štítky: O matfyzácích

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku. Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"

Štítky: O matfyzácích

V letadle sedí vedle sebe černoška, Japonka a gorila. Dají se do řeči a zjistí, že všechny letí do Čech studovat VŠ. Protože si padnou do oka, domluví se, že se po roce sejdou a popovídají si o svém studiu. Po roce se skutečně setkají.
Japonka povídá: "Já jsem na té filozofii a moc mě to baví, akorát kluci, víte, asi se jim nelíbím, prostě si mě vůbec nevšímají."
Černoška se přidá: "Já jsem na tom stejně. Ten peďák mě baví, ale kluci si ze mě akorát dělají legraci."
Gorila se zamyslí a povídá: "Holky, já si nemůžu stěžovat, na matfyzu jsem nejhezčí."

Štítky: O matfyzácích

Kluk z Harvardu, holka z Oxfordu a gorila se rozhodnou, že půjdou na rok studovat do ČR, kluk na práva, holka na ekonomku a gorila na matfyz. Po roce se potkají a vyprávějí si své dojmy.
"No já se vrátím na Harvard, ty práva tady nic moc."
"Já asi taky půjdu zas do Oxfordu, ta ekonomka je šíleně lehká, nic se nenaučím."
"To já zůstanu, jsem nejhezčí holka v ročníku!"

Štítky: O matfyzácích

Přijde matfyzák do fotolabu a chce si dát vyvolat fotky. Prodavačka sa ho ptá:
- "Polomatné?"
- "Ano."
- "9 x 13?"
- "117. Proč se ptáte?"

Štítky: O matfyzácích

Přijde matfyzák do fotolabu:
- "Potřeboval bych vyvolat fotky."
- "9 na 13?"
- "2 541 865 828 329. Proč?"

Štítky: O matfyzácích

Jaký je rozdíl mezi matfyzákem a bezdomovcem? Matfyzák má menší tašku a v ní notebook za sto tisíc.

Štítky: O matfyzácích

Na co myslí matfyzák, když vidí červený balónek? Na sex. A proč? Protože na sex myslí pořád.

Štítky: O matfyzácích

Proč nemají matfyzáci jarní prázdniny? Aby si nestihli udělat ekonomku.

Štítky: O matfyzácích

Matfyzák je krásný a inteligentní.
Matfyzačka je také krásný a inteligentní.

Štítky: O matfyzácích

Matfyzák je chytrý a krásný.
Matfyzačka je také chytrý.

Štítky: O matfyzácích

Matfyzačka je hezkej kluk.

Štítky: O matfyzácích

Kráčel Ježíš po zemi, když vtom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, nač pláče. "Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít." "Hle, muži, tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům. Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu. "Zemřel mi můj maličký syn!" hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo, tvůj syn žije!" Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uviděl plačícího mladíka. "Proč pláčeš, hochu?" zeptal se ho. Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oči a odvětil: "Jsem matfyzák!" I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.

Štítky: O matfyzácích

První byla šeredná, druhá vyloženě hnusná a ta třetí byla taky matfyzačka...

Štítky: O matfyzácích

Baví se spolu dvě studentky matfyzu a ta jedna povídá: "Tak jsem ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?" A ta druhá povídá: "A dohonilas ho?"

Štítky: O matfyzácích

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem: "Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat." A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

Štítky: O matfyzácích

Proč nosí matfyzáci kostkované košile? Aby si určili souřadnice, kde je svědí záda.

Štítky: O matfyzácích

Baví se dva matfyzáci:
- "Víš, že se studiem matfyzu pomalu blbne?"
- "To nevadí, já mám času dost."

Štítky: O matfyzácích

Postřehy o matfyzácích:
  • Matfyzák neuvěřitelně zapomíná.
  • Matfyzák neumí prakticky vyřešit problém.
  • Matfyzák má rád svůj systém. Vše ostatní je pro něj nepochopitelné.
  • Matfyzák nepotřebuje k životu skoro nic. Pravému matfyzákovi stačí počítač a Jarník v knihovničce.
  • Matfyzák považuje tělesnou hygienu za zbytečnou ztrátu času.
  • Matfyzák často považuje výroky běžných lidí za nejednoznačné. Proto žádá neustále nové vysvětlení, až si dotyčný není sám jist, co vlastně potřebuje.

Štítky: O matfyzácích

V metru:
Matfyzák se vrací z přednášky, nevnímá svět kolem sebe a vzpomíná na dnešní krásný celopřednáškový důkaz.
Revizor: "Dobrý den... Dobrý den! Vaši jízdenku, prosím."
Matfyzák (zmateně): "Jakou jízdenku?"
Revizor: "No, ukažte mi vaši jízdenku!"
Matfyzák: "Aha, jízdenku! ... Ale já žádnou nemám."
Revizor: "Tak mi ukažte nějaký průkaz totožnosti."
Matfyzák (opět zmateně): "... hmm ... ??? ... hmhm ..."
Revizor: "No, nemáte třeba občanský průkaz?"
Matfyzák (tentokrát radostně): "Jo, ten mám!"
Začne vytahovat doklady a ukazuje je revizorovi. Ten si najednou překvapeně něčeho všimne.
"Člověče, vždyť vy tady máte platnou lítačku!!!"
Matfyzák (bezelstně): "No, ale na tu jste se mě neptal!"

Štítky: O matfyzácích

Dva nadržené matfyzáky přestane bavit si jenom honit u porna z počítače a rozhodnou se znásilnit nějakou holku. Po setmění naleznou svou oběť a po dlouhém boji ji nakonec zmáknou. Ten, co ji drží za pravou ruku a nohu, říká tomu, co ji drží za levou ruku a nohu: "Hmmmm, co teď?"

Štítky: O matfyzácích

Jede matfyzák tramvají a cvaká si lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se: "Prosím vás, proč si cvakáte najednou dva lístky?" "No kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden." Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: "A co když ztratíte oba dva?" Matfyzák se šibalsky usměje a povídá: "Tak mám ještě lítačku!"

Štítky: O matfyzácích

Jedou nočním autobusem, ona a on. "Matfyzák", pomyslí si studentka. "Studentka", pomyslí si bezdomovec.

Štítky: O matfyzácích