Vtipy z vysoké školy a vědecký humor

Matematika

Na základní škole přijde takhle učitelka do první třídy a ptá se: "Tak, děti, už jste nějakou tu hodinu matematiky měly, tak mi povězte, kolikpak je 2 + 1." Ticho, nikdo se nehlásí. "Ale děti, nedělejte mi ostudu." Jedna holčička se teda přihlásí a povídá: "No, já teda nevím, kolik to je, ale určitě vím, že je to to samé jako 1 + 2, protože sčítání je operace komutativní na tělese reálných čísel."

Štítky: Matematika

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: "Děti, a kdopak ví, kolik je 1 + 2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit. ... Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička, dcerka vysokoškolského profesora algebry: "Já nevím, kolik je 1 + 2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2 + 1, jelikož sčítání jest nad tělesem reálných čísel komutativní a jak snadno nahlédneme, tvoří aditivní grupu."

Štítky: Matematika

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: "Děti, a kdopak ví, kolik je 1 + 2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit. ... Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malý chlapeček, synek vysokoškolské profesorky matematické analýzy: "Já nevím, kolik je 1 + 2, ale vím, že (sin2x + cos2x) = 1 a ln e = 1, takže 1 + 2 se rovná výrazu (sin2x + cos2x + 2ln e)."

Štítky: Matematika

Víte, jak matematik nahání lva do ohrádky? Kruhovou inverzí.

Štítky: Matematika

Tři muži, kteří v podvečer vzlétli na Letné v balónu, se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou. Netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc. Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?" Za čtvrt hodiny slyšeli z dálky odpověď: "Halóóó, jste ztracení!" Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky. "Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?" "Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek..." "Jak jsi to poznal?" "Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl být jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé - trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé - jeho odpověď byla naprosto správná, zatřetí - byla úplně k ničemu."

Štítky: Matematika

Jsou tři druhy matematiků: ti, co umějí počítat, a ti, co počítat neumějí.

Štítky: Matematika

Na světě jsou dvě skupiny lidí: ti, kteří tvrdí, že svět lze rozdělit na dvě skupiny lidí, a ti druzí.

Štítky: Matematika

Svět lze rozdělit na dvě skupiny lidí:
na ty, kteří tvrdí, že svět lze rozdělit na dvě skupiny lidí
a na ty, kteří tvrdí, že:
  svět lze rozdělit na dvě skupiny lidí:
  na ty, kteří tvrdí, že svět lze rozdělit na dvě skupiny lidí
  a na ty, kteří tvrdí, že...

Štítky: Matematika

Na světě jsou dvě skupiny lidí: ti, které lze zařadit do jedné ze dvou skupin, a ti druzí.

Štítky: Matematika

Na světě jsou dvě skupiny lidí: jedni se matematikou nezabývají a ti druzí se o ně starají.

Štítky: Matematika

Top ten výmluv, proč už zase nemám úkol z matematiky:
  1. Omylem jsem dělil nulou, a tak mi náhle začal hořet sešit.
  2. Dneska jsou přece narozeniny Isaaca Newtona (příště Leibnize, příště Gausse, příště Eulera... Matematiků je dost.)
  3. Dokázal jsem se s výsledkem dostat libovolně blízko tomu, který mi měl vyjít, ale přesně k němu jsem se nedostal...
  4. Mám ten důkaz, ale je tak dlouhý, že se mi nevešel do sešitu (na harddisk).
  5. Mám kalkulačku se solárním napájením a včera bylo celé odpoledne zamračeno.
  6. Zamknul jsem si papír s výsledkem do šuplíku, ale náš čtyřrozměrný pes mi tam vlezl a roztrhal ho.
  7. Už jsem měl toho počítání plné zuby, tak jsem si udělal přestávku na kafe s donutem... a pak jsem zbytek noci přemýšlel, co mám do čeho namočit.
  8. Mohl bych přísahat, že jsem si večer schovával sešit s úkolem do Kleinovy lahve, ale ráno jsem ho tam nemohl najít...
  9. I was watching the World Series and got tied up trying to prove that it converged.
  10. I couldn't figure out whether i am the square of negative one or i is the square root of negative one.

Štítky: Matematika

Víte, jak matematik vaří vodu na čaj? Vezme rychlovarnou konvici a podívá se, jestli je v ní voda. Když zjistí, že je prázdná, nalije do konvice vodu a zapne konvici. Pokud tam voda byla, tak ji vyleje a tím převede situaci na předchozí případ.

Štítky: Matematika

Fyzik a matematik sedí v hale, když náhle začne hořet automat na kávu. Fyzik popadne kbelík, beží k umyvadlu, napustí do kbelíku vodu a oheň uhasí. Druhý den se ti dva opět sejdou v hale a automat zase začne hořet. Tentokrát vstane matematik, popadne vědro a dá ho fyzikovi, čímž převede problém na jiný, již dříve vyřešený.

Štítky: Matematika

Matematik a inženýr jsou na pustém ostrově. Objeví dvě palmy, na každé je jeden kokosový ořech. Inženýr vyšplhá na strom, utrhne kokos a sní ho. Matematik vyšplhá na druhý strom, utrhne kokos, vyšplhá na první strom a tam kokos nechá. "Zjednodušil jsem to na problém, který už umíme vyřešit."

Štítky: Matematika

Matematik spí v domě a nemůže usnout. Dům ale začne hořet, matematik vstane a oheň uhasí, je unavený, lehne si a spí. Další noc matematik opět nemůže usnout. Tak prostě převede stav na minulý případ...

Štítky: Matematika

Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..." "Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to." Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, strčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?" Slečna kývne, že pochopila, a odchází, matematik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?" Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..."

Štítky: Matematika

Jede matfyzák autem po mostě Barikádníků a zastaví ho policajt. "Pane, jednu chvíli jste jel 110 km v hodině." "Jel jsem trochu rychleji než obvykle - ale určitě jsem nejel 110 km v hodině." "Určitě jste jel spojitě - takže podle našeho měření a Lagrangeovy věty o střední hodnotě jste musel jet alespoň jednu chvíli 110 km v hodině!"

Štítky: Matematika

Matematická definice nevěry: Hop na druhou.

Štítky: Matematika

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..."

Štítky: Matematika

Proč není pařez stromem? Protože obsahuje kružnice.

Štítky: Matematika

Algebraický otčenáš
Drápale náš, jenž jsi na Karlíně,
liftuj se ideále tvůj,
přijď struktura tvá,
buď vůle tvých konjugací
na podgrupách i na permutacích.
Lemma naše vezdejší dejž nám dnes
a odpusť nám naše chybné metody,
jakož i my nehledáme slabiny ve tvých důkazech.
A neuveď nás do sporu s axiomy,
neboť tvůj je postup řešení
i cykličnost a indukce
pro všechna přirozená čísla
Q. E. D.

Štítky: Matematika

Analytický otčenáš
Jarníku náš, jenž jsi v knihovně,
konverguj integrál tvůj,
přijď derivace tvá,
buď vůle tvých limit v R, jakož i v C.
Zkoušky naše vezdejší dej nám dnes
a odpusť nám naše numerické chyby,
jakož i my odpouštíme tvým důkazům.
Neuveď nás ve spor
a ochraň nás před nekonečnem,
neboť tvůj je epsilon
i delta a ksí
v celém definičním oboru.
Q. E. D.

Štítky: Matematika

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3× více než on. Tak si řekl jebat to, poškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrh a dostával 3× víc než na škole. Pak fabrika představila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent napsal a začal chodit. Hned první hodinu, mrd ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale za boha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu -πr2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace."

Štítky: Matematika

Jeden čerstvý absolvent MIT, magistr matematiky, měl velký problém sehnat práci. Dva měsíce po promoci byl bez práce, úspory docházely. Tak se rozhodl, že přes týden bude shánět práci a o víkendech bude pracovat u McDonald's. Na pohovoru mu ale manažer řekl, že nemá dostatečnou kvalifikaci. Matematik se rozohnil: "Jak to myslíte, namám kvalifikaci? Nedávno jsem odpromoval na MIT jako magistr matematiky!" Manažer odvětil: "Ale všichni naši matematici mají doktorát..."

Štítky: Matematika

Student matematiky právě získal v Princetonu doktorát a shání práci. Po roce bez práce nakonec přijal zaměstnání ošetřovatele v zoo. Jednoho dne tam umřel medvěd. Zoo zrovna nemělo na nového medvěda, tak požádali matematika, jestli by si neoblékl medvědí kůži a medvěda nezastoupil. Protože mu nabídli vyšší plat, matematik přijal. Ve vedlejším výběhu byl umístěn lev, a protože přepážka mezi výběhy nebyla zrovna pevná, měl matematik obavy o své zdraví. Jednou přepážka povolila, lev skočil do medvědího výběhu a rozběhl se na vyděšeného matematika. Když doběhl až k němu, představil se: "Nazdar, já jsem Phil, vystudoval jsem fyziku na Stanfordu."

Štítky: Matematika

Ptali se studenta matematiky: "Proč jste se neučil?" A student odpověděl: "Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní."

Štítky: Matematika

Student z matematiky na zkoušce - a pochopitelně nic neumí. Docent se ho ptá: "Můžete mi říct, proč jste se to nenaučil?" "Víte pane profesore," odpovídá student, "snažil jsem se dostat k učebnici, ale ležela v nevlastním bodě."

Štítky: Matematika

Matematik jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (ten vlak, ne ten matematik). Podrobí problém své analýze: Vlak, to je vlastně lokomotiva a spousta vagónů. Tu spoustu vagónů jedna lokomotiva neovlivní a všechny vagóny jsou stejné, takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón. Po kolejích jedou jenom kola, takže zbytek vagónu taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo. A to je vlastně kruh, že? Kruh, to je πr2. Pí je konstanta, tu zanedbáme, a zůstalo nám r2, což je čtvereček. A to by bylo, aby čtvereček nedrncal!

Štítky: Matematika

Asi jste se narodil matematikem, když prodavači aut řeknete: "Koupím si modré nebo červené auto, ale ne obě dvě."

Štítky: Matematika

Život je komplexní. Má reálnou a imaginární složku.

Štítky: Matematika

Pro matematika je reálný život jenom speciální případ.

Štítky: Matematika

Nevěřte moc firmám, které slibují komplexní řešení vašich problémů. Komplexní řešení totiž mívají netriviální imaginární část.

Štítky: Matematika

Volané číslo je imaginární. Otočte prosím telefon o 90 stupňů a zkuste to znovu.

Štítky: Matematika

Matematika je jemná a citlivá dohoda o tom, že dvě a dvě jsou čtyři.

Štítky: Matematika

V matematice používáme epsilon a delta, protože matematici dělají chyby.

Štítky: Matematika

Matematik stojí zmaten před kopírovacím strojem: "Zmáčkl jsem Jednostranná kopie a vylezl mi Mobiův list..."

Štítky: Matematika

- "Proč přešlo kuře Mobiovu pásku?"
- "Aby se dostalo na druhou... eee, hm..."

Štítky: Matematika

Matematik povídá o svém kolegovi: "Dělá mnoho chyb, ale dělá je v dobrém směru. Zkoušel jsem to dělat jako on, ale přišel jsem na to, že je velmi obtížné dělat dobré chyby."

Štítky: Matematika

Matematik dostal úkol zatlouct hřebík do zdi. Zobecnil problém na n-dimenzionální úlohu: průnik jednodimenzionálního hřebíku do (n-1)-dimenzionální nadzdi. Dokázal několik fundamentálních vět. Samozřejmě, problém byl příliš rozsáhlý a bohatý, aby šlo najít jednoduché řešení. Dokonce i existence řešení zůstala otevřená.

Štítky: Matematika

Když je matematik požádán, aby, řekněme, vypočítal stabilitu obyčejného čtyřnohého stolu, docela rychle dospěje k předběžným výsledkům o stabilitě jednonohého nebo nekonečněnohého stolu. A celý zbytek života stráví neúspěšným řešením obyčejného problému stability stolu s libovolným konečným počtem noh.

Štítky: Matematika

Zlaté pravidlo učitele matematiky: "Budu mluvit pravdu, nic než pravdu, ale ne celou pravdu."

Štítky: Matematika

Algebraické symboly používáme, když si nevíme rady.

Štítky: Matematika

- "Za domácí úlohu najděte všechny hyperbolické, parabolické a eliptické body na láhvi Klimo. Kdo to první vyřeší, dostane za odměnu láhev Klimo."
- "A pane inženýre, co když správně najdu všechny ty body na láhvi jiného nápoje?"
- "Tak naleznu hladké zobrazení té láhve na láhev nápoje Klimo a dám vám láhev Klimo."

Štítky: Matematika

- "Tak co, Dalibore, umíš to?"
- "Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím."

Štítky: Matematika

A nakonec se shodli: Existuje právě jeden Bůh (až na homeomorfismus).

Štítky: Matematika

- "Venku je tak krásně a vy tady pořád sedíte."
- "Tak otevři okno a topologicky budeme sedět venku."

Štítky: Matematika

Přijde takhle jednou hodně (ale opravdu hodně) špatně podmíněná matice do putyky a povídá: "Hej, barmane! Jednu limitu!" Barman si ji změří pohledem a odpoví: "Sorry, ale divergentním nenalejváme."

Štítky: Matematika, Barové

Přijde špatně (ale opravdu velice špatně) podmíněná matice do hospody U Gauss-Seidelovy iterace a objedná si reálné řešení. Barman si ji změří pohledem a povídá: "Divergentním nenalejváme."

Štítky: Matematika, Barové

One student was stuck and wrote: The proof of this is left as an exercise for the reader.
The prof wrote: Did it, fell for a non sequitur and made a minor calculation error. You get a B+.

Štítky: Matematika

Matematika je tvořena z 50 procent formulemi, z 50 procent důkazy a z 50 procent představivostí.

Štítky: Matematika

Jaký je rozdíl mezi introvertním a extrovertním matematikem? Introvertní matematik se při rozhovoru s vámi dívá na svoje boty. Extrovertní se dívá na vaše.

Štítky: Matematika

Matematik zorganizoval loterii, kde hlavní výhrou bylo nekonečné množství peněz. Když byl tažen vítězný tiket a šťastný výherce si přišel pro výhru, vysvětlil matematik způsob vyplacení: "1 korunu hned, 1/2 koruny příští týden, 1/3 koruny přespříští týden..."

Štítky: Matematika

Nekonečně mnoho matematiků přijde do baru. První si objedná pivo. Druhý si objedná půl piva. Třetí čtvrt piva. Barman odpoví: "Znám vaše limity" a natočí jim dvě piva.
Po chvíli se k nim barman vrátí a povída: "Tak budeme platit, každý to máte za dolar." Otevře pokladnu a na pult položí 50 centů.

Doplnění o placení poslal Jiří Dobrý, autor webu matematika hrou. Nápověda: 1+1+1+1+...

Štítky: Matematika, Barové

Statistik procházel bezpečnostní kontrolou na letišti, když byla v jeho kufru nalezena bomba. Vysvětloval: "Podle statistik je pravděpodobnost přítomnosti bomby v letadle 1:1000. Takže šance, že na palubě budou dvě bomby, je 1:1000000. Tím pádem jsem mnohem více v bezpečí..."

Štítky: Matematika

Vystudovaný matematik, který vždy chodíval do školy pěšky, přijel jednoho dne na skvělém kole. "Kde jsi to kolo vzal?" zeptal se ho kamarád. "To jsem dostal jako poděkování od jedné prvačky, kterou jsem doučoval. Včera mi volala, že udělala zkoušku a chce mi osobně poděkovat. Přijela na kole. Když jsem ji pustil do bytu, svlékla se, usmála a řekla, že si můžu vzít, cokoliv chci." Kamarád poznamenal: "Tos udělal dobře, že sis vzal to kolo." "Jo," přidal se jiný, "jen si představ, jak směšně bys vypadal v jejím oblečení. A navíc by ti ani nebylo!"

Štítky: Matematika

V moderní matematice se algebra stane tak důležitou, že čísla budou mít brzy pouze význam symbolů.

Štítky: Matematika

V pekle pro topology je pivo stáčeno do Kleinových lahví.

Štítky: Matematika

Následující problém má snadný a obtížný způsob řešení.
Dva vlaky vzdálené 200 mil jedou proti sobě, každý rychlostí 50 mil za hodinu. Z předku jednoho z vlaků vzlétne moucha a létá od jednoho vlaku k druhému rychlostí 75 mil za hodinu tak dlouho, dokud se vlaky nesrazí a tím ji rozmáčknou. Jakou vzdálenost moucha uletěla?
Moucha vlastně doletí ke každému vlaku nekonečně mnohokrát, tedy někdo by mohl problém řešit obtížným způsobem s papírem a tužkou sečtením nekonečné posloupnosti. Snadný způsob je následující: Vlaky jsou vzdáleny 200 mil a každý jede rychlostí 50 mil za hodinu, tedy se srazí za 2 hodiny. Moucha tedy létala dvě hodiny. Protože létá rychlostí 75 mil za hodinu, uletěla 150 mil.
Když byl tento problém předložen Johnu von Neumannovi, okamžitě odpověděl: "150 mil." Tazatel poznamenal: "Zvláštní, skoro každý, koho jsem se zeptal, zkoušel sečíst nekonečnou posloupnost." "Jak to myslíte, zvláštní?" otázal se von Neumann. "Tak jsem to přece vyřešil!"

Štítky: Matematika

My geometry teacher was sometimes acute, and sometimes obtuse, but always, he was right.

Štítky: Matematika

After the earth dries out, Noah tells all the animals to "go forth and multiply". However, two snakes, adders to be specific, complain to Noah that this is one thing they have never been able to do, hard as they have tried. Undaunted, Noah instructs the snakes to go into the woods, make tables from the trunks of fallen trees and give it a try on the tabletops. The snakes respond that they don't understand how this will help them to procreate whereupon Noah explains: "Well, even adders can multiply using log tables!"

Štítky: Matematika

Vývoj slovních úloh:
1960: Dřevorubec prodá náklaďák řeziva za 100$. Jeho náklady jsou čtyři pětiny z výsledné ceny. Jaký je jeho zisk?
1970: Dřevorubec prodá náklaďák řeziva za 100$. Jeho náklady jsou čtyři pětiny z výsledné ceny neboli 80$. Jaký je jeho zisk?
1970 (nová matematika): Dřevorubec vymění množinu řeziva R za množinu peněz P. Kardinalita množiny P je 100 a každý její prvek má hodnotu 1$. Nakreslete 100 teček reprezentujících prvky množiny P. Množina nákladů N obsahuje o 20 teček méně než množina P. Vyjádřete množinu N jako podmnožinu množiny P a odpovězte na otázku: Jaká je kardinalita množiny teček Z vyjadřující zisk?
1980: Dřevorubec prodá náklaďák řeziva za 100$. Jeho náklady jsou 80$ a zisk 20$. Podtrhněte číslo 20.
1990: Pokácením krásného lesa si dřevorubec vydělal 20$. Co si myslíte o tomto způsobu obživy? Jak se teď asi cítí ptáčci a veverky z toho lesa?
1990 (jiná verze): Dřevorubec prodá náklaďák řeziva za 100$. Jeho náklady činí 80 % tržby. Zobrazte na kalkulátoru graf tržba vs. zisk. Spusťte program DREVORUBEC a určete zisk. Diskutujte výsledky ve skupinách. Napište stručnou esej srovnávající tento příklad s opravdovou ekonomikou.

Štítky: Matematika

Rozhovor se ženou:
- "Šel bych pro tebe na kraj světa!"
- "Ale svět je kulatý, nemá kraj..."
- "Já ho pro tebe nadefinuju!"

Štítky: Matematika

Kolik numerických analytiků je potřeba k výměně žárovky? 0,9973 (po prvních třech iteracích)

Štítky: Matematika

Alef-0 zelených lahví stojí na stěně.
Alef-0 zelených lahví stojí na stěně.
Když jedna zelená láhev spadne dolů ze stěny,
tak bude alef-0 zelených lahví na stěně!
Alef-0 zelených lahví stojí na stěně...

Štítky: Matematika

Jedna zelená láhev stojí na stěně.
Jedna zelená láhev stojí na stěně.
Pokud jedna zelená láhev MŮŽE spadnout ze stěny,
tak bude půl zelené lahve stát na stěně!
(samozřejmě za předpokladu rovnoměrného rozložení)

Štítky: Matematika

- "Miluješ matematiku víc než mě?"
- "Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc."
- "Dokaž to!"
- "Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů..."

Štítky: Matematika

Abychom mohli definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi.

Štítky: Matematika, Počítače a informatika

Důvodem, proč každá větší univerzita udržuje ústav matematiky, je to, že to vyjde levněji než všechny ty lidi hospitalizovat.

Štítky: Matematika

"Podobné příklady se mohou objevit na zkoušce. Samozřejmě s jinými čísly. Ale ne všechna čísla budou jiná, například π bude pořád 3,14159..."

Štítky: Matematika

Nejkrásnější chvíle v životě matematika jsou ty po dokončení důkazu, avšak předtím, než objeví chybu.

Štítky: Matematika, Důkazy

Filozofický problém matematiky: Co se stane s matematiky, když zemřou?
  • Nezemřou, pouze přijdou o některé své funkce.
  • Nezemřou, pouze ztratí svou identitu.
  • Nezemřou, pouze se blíží nule.
  • Nezemřou, pouze se rozloží.
  • Nezemřou, pouze se stanou neřešitelnými.
  • Analytyci nezemřou, pouze se odintegrují.
  • Geometři nezemřou, pouze zanevřou na tečny.
  • Geometři nezemřou, pouze se odznázorní.
  • Geometers die... but they become angles.
  • Numerical analysts never die, they just get disarrayed.
  • Statistici nezemřou, pouze budou roztříděni podle věku a pohlaví.

Štítky: Matematika

Už jste slyšeli o tom milostném románu, co napsal ten slavný matematik? Začíná to nějak takhle: Dva milenci jedou proti sobě každý v jednom vlaku. Jeden vyjede z Bostonu v 15:36 a cestuje rychlostí 42 mil za hodinu, zatímco druhý opouští Chicago v 16:18 a jede rychlostí 53 mil za hodinu...

Štítky: Matematika

Matematika, rodilého Texasana, se jednou na přednášce někdo zeptal, k čemu že je ta matematika vlastně dobrá. Přednášející odpověděl: "Co to je za otázku? To je jako když někomu ukážete Grand Canyon a on se vás zeptá, k čemu je dobrej. Co byste s takovým člověkem udělali? Jasně, zkopli ho z té skály dolů."

Štítky: Matematika

Student statistiky pracující na domácím úkolu osloví spolubydlícího: "No není ta statistika skvělá?" "Jak jako," nechápe spolubydlící. "No podle statistik nakladou krokodýli každý rok 42 milionů vajec. Z nich se jenom polovina vylíhne. Tři čtvrtiny mláďat sežerou predátoři do 36 dní od vylíhnutí. A z toho zbytku se jenom 5 procent dožije jednoho roku a víc." "A co je na tom skvělýho," nechápe spolubydlící. "Ježiš! No bez statistiky bysme byli po kolena v krokodýlech!"

Štítky: Matematika

Uvažujme množinu všech množin, které nikdy nebyly uvažovány. Počkat, kam se všechny poděly?

Štítky: Matematika

A sphere walks into a bar and orders a drink. The bartender says, "I'm sorry, but we don't serve spheres here." The disgruntled sphere walks outside, but then gets an idea and performs Dahn surgery upon himself. He walks into the bar, and the bartender, who does not recognize him since he is now a different manifold, serves him a drink. However, the bartender thinks he looks familiar, or at least locally similar, and asks, "Aren't you that sphere that just came in here?" "No, I'm a frayed knot."

Štítky: Matematika, Barové

Dva matematici zírají na tabuli, na které je nadrápán součet nekonečné posloupnosti. Oba dojdou k závěru, že řada konverguje. Po chvíli jeden prohlásí: "Všiml jste si, že i když by byly všechny prvky kladné, pořád by to konvergovalo?" Druhý se zarazí: "Jste si jist?" "Absolutně!"

Štítky: Matematika

Experimentální fyzik právě dokončil důležitý experiment určující vztah mezi dvěma fyzikálními veličinami A a B a spěchá přes celý kampus do kanceláře teoretického matematika, který se zabýval týmž problémem. "Voloďo! Dokončil jsem experiment. A se ukázalo být větší než B!" Matematik o tom chvilku přemýšlel než zareagoval. "To je samozřejmě naprosto pochopitelné. Ten experiment jsi ani nemusel dělat, protože A musí jasně být větší než B a to z následujících důvodů--" "Cože!" Fyzik se zarazil. "Já jsem řekl A větší než B? Má to být obráceně, B je větší než A!" Matematik se zamyslel o trochu déle než předtím. Pak spustil: "No tak to je ještě více pochopitelné, protože..."

Štítky: Matematika

Chlapík si v krčmě postupně objednává 1 pivo, 1 pivo, 2 piva, 3 piva, 5 piv... Barman to komentuje: "Fibonacci, ty se zase ožereš jak hovado!"

Štítky: Matematika

Kuře přešlo přes cestu. Rozhlédlo se kolem, na chvíli se zamyslelo a přešlo zase zpátky. Poněkud nespokojeně přešlo znovu na druhou stranu, ale stejně jako předtím se tam zastavilo, krátce zamyslelo a poté zklamaně přešlo cestu zpět. Je to tak, pomyslelo si, vnějšek a vnitřek kružnice na sféře jsou homeomorfní. Svobodu bude třeba definovat jinak.

Štítky: Matematika

Nejdrsnější a nejznámější vtip, který se vypráví na ústavech matematiky: Zvolme si epsilon menší než 0.

Štítky: Matematika

Tři statistici loví jelena. První vystřelí a mine ho o půl metru vlevo. Druhý vystřelí a mine ho o půl metru vpravo. Třetí volá: "máme ho, máme ho!"

Štítky: Matematika

Tři logikové přijdou do baru. Barman se ptá: "Dáte si všichni pivo?" První logik: "Nevím." Druhý logik: "Nevím." Třetí logik: "Ano."

Štítky: Matematika, Barové

Fyzik prováděl experimenty a vypracoval soustavu rovnic, které popisovaly jeho výsledky. Požádal matematika, aby mu je zkontroloval. Po týdnu se matematik ozval: "Ty rovnice jsou naprosto nesmyslné." Fyzik je na rozpacích: "Ale naprosto přesně předvídají výsledky prováděných experimentů. Přece nemůžou být úplně špatně." Matematik: "No abych byl přesný, nejsou nesmyslné vždy. Ale jediný případ, kdy jsou správné, je ten triviální, když se jedná o Archimedovské pole..."

Štítky: Matematika

Vztah mezi matematikem a člověkem, který matematiku aplikuje, je založen na důvěře a porozumění. Matematik nevěří aplikujícímu matematiku a aplikující matematiku nerozumí matematikovi.

Štítky: Matematika

Co je to - je to žluté, lineární, normované a úplné? Bananachův prostor.

Štítky: Matematika

Co je to polární medvěd? Obdélníkový medvěd po transformaci souřadnic.

Štítky: Matematika

Why did the mathematician name his dog "Cauchy"? Because he left a residue at every pole.

Štítky: Matematika

Když poloměr pizzy označíme "z" a její výšku "a", můžeme pak její objem spočítat jako Pi×z×z×a
A když poloměr základny plechovky označíme "o" a výšku plechovky "v", můžeme její objem spočítat jako Pi×v×o×o

Štítky: Matematika

He thinks he's really smooth, but he's only C1.

Štítky: Matematika

Logikova žena je na porodním sále. Doktor podá čerstvého novorozence otci. Manželka se netrpělivě ptá: "Je to kluk nebo holka?" "Ano," odpoví logik.

Štítky: Matematika

Co zkracuje to "B" ve jméně Benoit B. Mandelbrot?
No přece Benoit B. Mandelbrot.

Štítky: Matematika

Co je dobrým anagramem k Banach-Tarski?
Banach-Tarski Banach-Tarski.

Štítky: Matematika

Jaká je nejnenáviděnější věta v celé matematice?
Řešení je ponecháno čtenáři jako cvičení.

Štítky: Matematika

Přijdou do baru Werner Heisenberg, Kurt Gödel a Noam Chomsky. Heisenberg říká: "Tohle je určitě vtip. Ale jak poznáme, jetli je dobrý nebo ne?" Gödel odpoví: "To nepoznáme, protože jsme uvnitř toho vtipu." Chomsky oponuje: "Jasně že je dobrý. Jenom ho špatně vyprávíte."

Štítky: Matematika, Fyzika

Matematik, fyzik a inženýr se jdou na noc ubytovat do hotelu. V noci je ale probudí kouř a zjistí, že v pokoji hoří. Co udělají?
  • Inženýr popadne nejbližší hasicí přístroj, uhasí oheň a jde spát.
  • Fyzik zjistí tlak vzduchu, teplotu plamenů, šíření požáru, všechno to propočítá, popadne hasicí přístroj, uhasí oheň s použitím minimálního množství hasiva a jde spát.
  • Pointa vtipu je ponechána čtenáři jako cvičení.

Štítky: Matematika, Srovnávací

Skupina matematiků se vrací ze semináře na noc do hotelu. V noci začne v pokoji jednoho matematika hořet. Ten se probudí, vezme sešit, vytrhá z něho stránky a každou od ohně zapálí. Každému matematikovi pak do pokoje pode dveřmi prostrčí jeden hořící list. Hotel lehne popelem. Velitel hasičů zjišťuje, jak se oheň tak rychle rozšířil. Matematik vysvětluje: "Myslel jsem, že když nás bude na problému pracovat víc, dobereme se k řešení rychleji."

Štítky: Matematika

Dva matematici sedí v restauraci a debatují, jak moc obyčejní lidé rozumí matematice. První si myslí, že rozumí, druhý že ne. Tak se vsadí o oběd: pokud servírka odpoví správně, zaplatí oběd ten druhý, jinak zaplatí ten první. Zavolají si servírku a druhý matematik se jí zeptá, kolik je (x + 2)2. Servírka řekne: "No to je přece x2 + 4." A jak první matematik otevírá peněženku, tak ještě dodá: "Samozřejmě pokud předpokládáme pole s charakteristikou 2..."

Štítky: Matematika

Nekonečně mnoho matematiků přijde do baru. První si objedná pivo. Druhý si objedná půl piva. Třetí třetinu piva. Barman je seřve: "Koukejte odsud vypadnout, chcete mě zruinovat?"

Štítky: Matematika, Barové

Matematik se rozhodne, že by se měl naučit taky něco o praktických problémech. Dozví se o semináři se slibným názvem "Teorie ozubených kol", tak tam jde. Přednášející začíná: "Teorie ozubených kol s celočíselným konečným počtem zubů je dobře známa..."

Štítky: Matematika

Tvrzení: Matematik je konvergentní.
Důkaz: Matematik je monotonní a uzavřený.

Štítky: Matematika

Using the axiom of choice you can prove that a good math joke exists, but we don't know any explicit examples.

Štítky: Matematika

Přijde bar do komutativního algebraika.

Štítky: Matematika, Barové

Všechny poziční číselné soustavy (kromě unární) mají základ 10.

Štítky: Matematika